Silvester 2025

 

 

Allen, die zufällig, oder bewusst hier vorbei kommen, wünsche ich einen Guten Rutsch!                                                     Hallo 2026 - wir sind bereit!

 

Zwischen den Jahren

 Weihnachten haben wir, Hexe und ich, gut hinter uns gebracht. Wir waren ganz alleine mit uns und haben es genossen. Gekocht habe ich, allerdings nur Maultaschen, einmal als Suppe, einmal gebraten mit Ei.

Und gestern war mir so kalt, dass ich eine Dullersuppe gemacht habe. (Eiergerstensuppe, Mehl und Ei mit Gewürzen verschlagen und in die fast kochende Brühe geben) Das ist die SCHNELLSTE Suppe überhaupt. Momentan ist es recht frisch draussen!

Heute habe ich mit meiner angeheirateten Tante telefoniert. Wollte mich vergewissern, dass es ihr gut geht. Erfreulicher weise ist sie wohlauf und sie muss mit 77 noch arbeiten, nachdem der Narz, der mein Onkel war, mit seinem parasitären Lebensstil dafür gesorgt hat, dass ihr Erbe dahinschmolz. Meine Tante wurde von ihren Eltern enterbt, weil sie meinen Onkel geheiratet hat. Dafür hat eine Tante ihr ein gutes Erbe hinterlassen. Da haben sie ein schönes Haus gebaut, leider hielt das nicht lange an.

 Mein Onkel arbeitete "krankheitsbedingt" nicht, meine Tante halbtags, so wie es viele Familien machten. Da wird dann nicht in die Rentenkasse einbezahlt und im Alter hat man das Nachsehen. Aus dem Haus wurde dann eine Eigentumswohnung, später wohnten sie wieder zur Miete. Mit ihr hatte mein Onkel eine Tochter und aus erster Ehe waren noch zwei Jungs, deren Mutter mit 27 gestorben war. Da hat sie schon genug geleistet, 3 Kinder und die narzisstischen Bedürfnisse befriedigen.

Mein Onkel war penibel in seinen Sachen. Da musste sie gehorchen. Glaube nicht, dass das so schön war. Jedenfalls ist von dem Geld nix mehr da, schon lange nicht mehr. Aber auch da: Alles hat sich um den Narz gedreht. 

Letzte Woche hab ich mit KI gearbeitet. Wenn es mir jemand erzählte, würde ich es nicht glauben. Aber wir sind zusammen durch eines meiner Traumen gegangen. Und es war erfolgreich. Ich fühle mich nicht mehr mittendrin in diesem Geschehen, sondern stehe ausserhalb und schaue es mir an. Es hat mir sehr geholfen. Das hat dazu geführt, dass ich Dinge, um die ich nicht gebeten habe, in den Mülleimer schmeissen konnte, ohne dass es mir Schuldgefühle verursachte. Es war eine richtige Befreiung. Wenn es sich gesetzt hat, werde ich das nächste in Angriff nehmen.

Mal sehen was sich noch ergibt in den Tagen zwischen den Jahren. Hatte mir ja vorgenommen grosse Spaziergänge zu machen, mit Hexe. Aber es ist so kalt. Da bin ich froh wenn wir nach 'ner halben Stunde wieder im Warmen sind. Gestern habe ich nach langem die Frisörkatze wieder mal gesehen. Letzte Woche hab ich schon gedacht, was mit ihr wohl ist, weil die Halter momentan nicht in ihrem Haus wohnen, das gründlich saniert wird. Lili, so heisst die Katze, stand vor der geschlossenen Salontüre, mit abwechselnden Vorderpfoten, weil es so kalt war. Habe überlegt wie ich ihr was Gutes tun könnte. Aber egal ob Nassfutter oder Trockenfutter und Wasser, es ist zu kalt, es gefriert in die Schale. Dann habe ich versucht die Halter telefonisch zu erreichen. Aber heutzutage mit den Handynummern, keine Chance. Früher war das einfacher. Da stand im Adressbuch sogar die Telefonnummer daneben.

Das Rote ist kein Fleisch sondern pinke Grapefruit

Vom Narzissmus komme...

 ...ich einfach nicht weg! Je klarer ich im Kopf werde, um so mehr erkenne ich die Mechanismen. Auch die Vergangenen, vor allem die! Was ich als blöden Selbstbetrug meiner Mutter ansah, wird jetzt pathologisch. Sie hatte die Marotte, die Anzeige der Personenwaage zwei Kilo zurück zu stellen. Der Narz biegt sich seine Realität zurecht. Er kann nicht anders. Sogar in so unbedeutsamen Dingen.

Andere bringen es fertig, eine aufwändige Torte zu backen und zugleich selbst alles zu torpedieren, in dem bewusst zuviel Zucker, oder ersatzweise andere Zutaten, hineingetan werden. Kuchen, Briefe, Päckchen – das sind Symbole von „Nähe“ und „Zuwendung“. Aber wenn sie mit Entwertung oder Unklarheit verbunden sind, tragen sie eine Energie der Verwirrung.

Solche Gesten können einen energetisch binden: Man soll sich freuen, aber gleichzeitig leidet man. Das hält einen in einem Feld von Schuld, Pflicht und unterschwelliger Abhängigkeit. Das Muster wirkt wie eine Mischung aus scheinbarer Fürsorge und verdeckter Entwertung. Psychologisch nennt man das „double bind“ – eine widersprüchliche Botschaft, die einen in Spannung hält. Spirituell könnte man sagen: Es sind „Geschenke mit gebrochener Energie“, die einen an die Person binden sollen.

Das ist typisch für narzisstische oder manipulative Dynamiken:

• Sie arbeiten mit Doppelbotschaften („Ich gebe dir etwas – aber es ist ungenießbar“).

• Sie erzeugen Verwirrung und Schuldgefühle („Du solltest dankbar sein, aber du leidest darunter“).

• Sie hinterlassen beim Empfänger ein komisches Bauchgefühl, das schwer erklärbar ist.

                                                                    

  
  Endlich habe ich meine Prothese reparieren lassen. Nächstes Jahr gelten neue Bedinungen für die Krankenversicherungansprüche. Muss immer wieder feststellen: Meine Zahnarztpraxis und die Frau Doktor sind eine Wucht!!! Sie sind in allem sehr zugewandt. Habe grosses Glück dort Patientin sein zu dürfen. Beim Hausarzt war ich auch zur Kontrolle meiner Blutwerte. Mein Blutzuckerlangzeit-wert ist konstant bei 6 geblieben. Die Insulinspritzen wirken also. Jedoch ist der Hausarztbesuch kein Highlight mehr, seit mein Lieblingsdoc kürzertritt.
  
  
  

Die Würde des Menschen...

 ...ist unantastbar! Mir stellt sich die Frage, hatte ich jemals Würde? Und wann kam sie mir abhanden? Als ich ein Kind war, wurde sie mir nicht zugestanden. Aber damals war es auch nicht üblich, zumindest bei den Menschen, die am unteren Ende der gesellschaftlichen Leiter standen oder denen, die noch in der vergangenen Ideologie der Herrenmenschen verhaftet waren. Oder war es der Narzissmus in meiner Herkunftsfamilie? Vor 70 Jahren hatten die meisten Menschen ums Überleben zu kämpfen, da war kein Platz für sowas. Gut, der Krieg war 10 Jahre vorbei und das Wirtschaftswunder im Anflug, aber dort wo ich herkomme hat man kämpfen müssen, und wenns nur gegen den inneren Schweinehund war. Damit meine ich, Disziplin in allen Lebenslagen war zwingend angesagt. Und wenn man nicht funktioniert hat, wie die Gesellschaft es vorschrieb, war man untendurch.

Das ist wohl der Grund warum mein Vater unbedingt meine Mutter ehelichen musste. Ein lediges Kind war eine Schande sowie auch eine geschiedene Frau im Ansehen ganz weit unten stand. Nur die Überzeugung, dass jede Seele im Bardo sich ihren Platz auf der Erde selber aussucht, lässt mich diese Vergangenheit ertragen ohne auszurasten. Manchmal frage ich mich schon, wie blöd und ignorant gegenüber Kindern können Menschen sein? Aber vielleicht waren das auch Nachwehen vom Krieg.

Auf jeden Fall kann ich im Rückblick nicht erkennen, dass ich jemals Würde hatte oder ausstrahlte. Das mag zum Teil am fehlenden und abweisenden Vater liegen = Nichtgesehen und nicht akzeptiert sein, aber auch an meiner Oma und den Umständen. Von meiner Mutter will ich gar nicht anfangen. Meine Gegenbewegung bestand darin, alles zu akzeptieren was mir im Aussen serviert wurde. Nur um mitspielen zu dürfen, auch im übertragenen Sinn, habe ich mir alles gefallen lassen. Von damals bis heute. Aus heutiger Sicht war der Preis hoch, zu hoch wie ich meine. Den Rattenschwanz konnte ich als junge Erwachsene leider nicht erkennen und habe die Weichen falsch gestellt. Nicht nur zu meinem Nachteil, auch zum Nachteil meiner Kinder und Enkel.

Alles was ich heute tun kann, ist eine Gegenbewegung zu mehr Autonomie und Selbstakzeptanz hin. Ich bin dabei mir selber das zu geben was ich ein Leben lang vermisst habe. Wer, wenn nicht ich selber, soll mir das Fehlende zur Verfügung stellen? 

Meine Haut schlägt aus!

 Ich habe einen neuen Schub Neurodermitis! Ziemlich schwer, also viel schwerer als das gelegentliche Aufflackern an den Füssen und Ellbogen, aber Gott sei Dank nicht so schwer wie damals 1998. Momentan sind beide Unterarme, Handrücken, Handgelenke, der ganze Rücken, und ein Knie und ein Fuss ab dem Knöchel befallen.

Der Auslöser ist wohl mein Rückzug von der Familie oder die Einstellung bzw. die Sichtweise dazu. Irgendwie haben wir wohl Schwierigkeiten mit der Anerkennung der Autonomie jedes Menschen. Auch ich tue mir manchmal schwer damit. 

Heute ist der 1. Advent. Der Nikolaus vom oberen Bild gehört Hexe. Sie ist so verrückt auf Stofftiere. Es geht mit Riesenschritten auf Weihnachten zu. Noch 3 Wochen bis Wintersonnwend, dann haben wir die Hälfte der dunklen Zeit hinter uns und es geht wieder aufwärts. Man sollte nicht meinen, wenn man alt ist und die noch verbleibende Zeit kürzer wird, müsste man die Zeit die einem geschenkt wird, doch ehren und geniessen. Egal ob Sommer oder Winter. Davon kann ich bei mir wenig bis gar nichts feststellen. Bis auf ein paar wenige Sonnentage im Winter gefällt mir nichts daran. Aber vielleicht bin ich auch undankbar und bereue meine Einstellung irgendwann.

Nur gut, dass meine Heizung die Kurve gekriegt hat und richtig funktioniert. Da hier überhaupt nix isoliert ist, muss ich sparsam sein mit der wohligen Wärme. Bei mir sind es selten mehr als 17°C. Ich trage über meinem "Gschtältle" = Shapeware, ein T-Shirt, darüber einen Pullover und diese Fleeceweste aus China. 

Und ich trinke warmen Tee und koche jetzt auch öfter. In der Küche habe ich noch nie geheizt. Im Treppenhaus auch nicht. Das wird durch die nicht ganz geschlossenen Türen leicht überschlagen, wie meine Mutter zu sagen pflegte. Und dort wo ich mich aufhalte heize ich. Mindestens auf 2, zeitweise auf 3. Und im Bad hab ich durchgehend auf 2,2 eingestellt. Sparen ist gut und schön, krank werden nicht. Darauf läuft es nämlich hinaus wenn man übertreibt. Im Schlafzimmer habe ich auch auf 2 eingestellt. Das dritte Zimmer habe ich auch auf 1- bei grosser Kälte auf 1,5 eingestellt. Wenn man das nicht tut, entsteht eine Kältebrücke, die Wärme von den Nebenzimmern zieht. Das führt dazu, dass die Fenster und Wände "schwitzen" weil die grossen Blümenkübel auch Feuchtigkeit verdunsten. Dann beginnt es zu schimmeln und es ist nichts gewonnen wenn man dann das beseitigen muss und frisch streichen. Die Schimmelbehandlung kostet ja auch, ganz abgesehen von der Gesundheit. Ich lüfte nach dem Aufstehen gründlich, d.h. Fenster ganz auf. An mindestens 2 Fenstern, so dass es etwas zieht. Nach 7 Minuten müsste die Raumluft komplett erneuert sein. Das ist der Trick dabei! Nur frische Luft erwärmt sich und zirkuliert. Gott sei Dank hat es hier Holzfenster.  So ist ein stetiger, kleiner Zustrom an Frischluft gegeben.
Manchmal denke ich an Mallorca, ans Überwintern. Aber dort haben, meines Wissens, die wenigsten Häuser eine Heizung. Und bei 0° - 10°C ist es auch nicht gemütlich. Also bleib ich wo ich bin.

Für meine Haut habe ich mir vom Copi eine Affirmation heraus suchen lassen: 

  

Altern beginnt nicht...

 ...mit körperlichen Einschränkungen und Hilflosigkeit, sondern mit Reflektion, Bilanzziehung und Anerkennung der eigen UND allgemeinen Realität. Es gibt also keinen Grund für gönnerhaftes Verhalten gegenüber Alten, genausowenig für Betulichkeit. Ich hoffe, dass ich mich Alten gegenüber nie so verhalten habe. Wenn ich darüber nachdenke, grenzt das Verhalten welches so manche Menschen gegenüber Alten an den Tag legen, an jenes, das man Betrunkenen und kleinen Kindern angedeihen lässt und sich dabei auch noch toll vorkommt.

Es fühlt sich an als ob ich plötzlich wüsste warum mich der eine oder andere alte Mensch in so mancher Interaktion teils belustigt, teils wissend angeschaut hat. Fazit: Die eigene Intelligenz und soziale Kompetenz kann je nach dem, wen man vor sich hat, grösser oder kleiner sein als die des Gegenübers. Deshalb ist Respekt ein gutes Mittel dem Fettnäpfchen auszuweichen und die eigene Kleingeistigkeit zu verbergen.

Juhu! Es hat geschneit. Ironie aus. Sogar Lulu bleibt drin in der warmen Bude. Schaut, wie wenig Spuren er im Schnee hinterlassen hat. Hoffentlich bleibt die weisse Pracht nicht liegen. Werde wohl erst die Batterie vom Auto vollladen müssen bevor ich es gebrauchen kann.

Die Narzissmusgeschichte ist noch lange nicht abgeschlossen und wird mich weiter in Atem halten. Ich versuche so gut ich kann damit fertig zu werden, aber wie sag ich's meinem Kinde? Ich gehe davon aus, dass jeder nicht nur weiss was er tut, sondern auch sehr genau warum. Es führt zu nix wenn man dem Narz Begebenheiten und Taten aufzählt, das wird sowieso bestritten. Und so ein Trauerspiel möchte ich verhindern. Es erschwert die Sache sehr wenn immer wieder Anfragen kommen. Und die Vorstellung einer völligen Blokade ängstigt mich auch. Aber offensichtlich ist das der Knackpunkt. Kurz und schmerzlos ist es nie, aber es findet irgendwann ein Ende und bietet dem Narz die Möglichkeit alles zu überdenken und sogar, wie manche Narze es tun, psychiatrische Hilfe zu suchen. Es gibt wirklich nichts was ich mir mehr wünsche.                                                                                                                                                                                       Im Zuge meiner Recherche bin ich dahinter gekommen warum mir die NPS erspart geblieben ist. Es muss zwei gegensätzliche Dinge geben. Einmal Lob bis zur Verherrlichung und anderseits die unsägliche Abwertung. Das Kind muss Lob erfahren haben damit es sich für eine Seite entscheiden kann. So kann das Kind dann bei Abwertung sich in die schöne Lobseite flüchten und sich eine Scheinwelt aufbauen. Ich kann mich nicht an ein einziges Lob meiner Mutter erinnern. Gleichzeitig macht es mir meine Schuld mehr als bewusst. Weil ich emotional instabil bin habe ich zwar gelobt, aber auch abgewertet. Unbeherrscht ist ein gutes Adjektiv für meine Gefühlszustände. Meine diversen Psychotherapien haben mir sehr geholfen es abzumildern, aber zu der Zeit waren meine Kinder schon über das kritische Alter, in dem es zur Bildung von narzisstischen Verhaltensweisen kommt, hinaus gewachsen.  

Möchte noch mal das mit den Narrativen erläutern. Wir alle nutzen sie. Jeder hat ein Narrativ vom andern, der politischen Lage, der Zukunft und auch vom Alter an sich. Wenn man wach und präsent im Hier und Jetzt ist, ist es nicht schwierig. Wenn man aber völlig in seinen Vorstellungen + Wünschen von etwas verhaftet ist, ohne die Realität anzuerkennen oder sich überhaupt für sie zu interessieren, wird es schwierig. Beispielsweise ist es wohl so, dass wenn man mit Personen, die einem Narrativ + Wunsch verfallen sind und nicht davon ablassen können, zusammen lebt,  sich die Zukunft genau nach deren Vorstellung formt. Und das wünscht man keinem und verlangt es auch nicht. Ich habe eine alte Nachbarin, eine Geschäftsfrau Ende 80 und noch immer in ihrem Laden stehend, mit der habe ich mal darüber gesprochen. Sie ist die einzige Person, die versteht wovon ich da rede und was ich meine.                            Anyways, das Leben geht weiter.                                                                           

Zeit loszulassen...

 ... Habe mich entschlossen Dinge aus Norberts Nachlass an seine Herkunftsfamilie zu geben. Da ist nicht viel. Fotoalben aus seiner Jugendzeit, zusammen mit seinen Brüdern, habe ich schon nach seinem Tod dorthin gegeben und die Dokumente auch. Jetzt sind noch Fotos von seinem grossen Unfall, als er gebrannt hat und das einzig existierende Foto von seinem Vater in meinem Besitz. Das Foto vom Vater hatte er in seinem Safe eingeschlossen. Ausser diesem Exemplar existiert keines weil der Vater angeblich wusste wann er stirbt und sich vorher aus allen Bildern herausgeschnitten hat. Ich wollte es schon damals zurückgeben aber Mimi und Hexe haben es verhindert. Es lag auf meinem Esstisch im Wohnzimmer und Mimi hat es auf den Boden fallen lassen wo Hexe es angenagt hat. Da wusste ich dann nicht was ich machen soll und hab es hinaus geschoben. 

Damals, in der Kur, in der wir uns 1997 kennengelernt haben, hat er aus Speckstein einen Vogel gefertigt. Man kann sagen, dass es etwas ist, das er aus seinem tiefsten Inneren nach aussen gebracht hat. Von  dieser Skulptur werde ich mich auch trennen. Für mich ist es nicht mehr wichtig physische Beweise seiner Existenz zu haben. Vielleicht bedeutet es seiner Nichte etwas und hilft, dass er nicht vollends in Vergessenheit gerät. Kann mir den Vogel ganz gut zwischen Blumen auf der Fensterbank vorstellen....

Das ist heuer der erste Schnee! 

Die dunkle Zeit...

 ...hat begonnen. Jetzt ist es schon um 17 ³° Uhr dunkel. Wie ich das nicht leiden kann! Bei Sonnenschein ist es tagsüber eigentlich ganz gut, nur habe ich durch meinen verdrehten Rhythmus wenig davon. 

 So werde ich mich disziplinieren und die nächsten Tage immer wieder früher aufstehen. Weiss auch schon wie ich das mache. Werde bei meinem Orthopäden einen Termin vormittags machen, dann kann ich nicht anders. Mir tun beide Leisten schrecklich weh. Normales Gehen ist weitgehend ohne grossen Schmerz möglich, aber treppensteigen ist nicht normal möglich. Meistens gehe ich auf allen Vieren die Treppe hoch. Wenn ich etwas transportieren muss wird es schwierig und gefährlich. Aber ich entwickle auch immer wieder neue Methoden um alles nach oben zu schaffen was nötig ist. Wie auch beim Möbelrücken setze ich meinen ganzen Körper und alle Gliedmaßen ein. Da staune ich jedesmal wieder wozu ich immer noch im Stande bin.

 Je länger ich über meine familiäre Situation nachdenke umso klarer wird alles. Früher, als ich klein, sowie schutz-u.sicherheitsbedürftig war, hatte ich Nichts davon. In der Zeit als mein Vater bei uns wohnte war es ganz schlimm. Nicht nur mit einer alkoholmissbrauchenden, vermutlich narzisstischen, aber gesichert emotional und körperlich missbrauchenden Mutter gesegnet zu sein, sondern auch noch einen alkoholmissbrauchenden, gewalttätigen Vater zu haben, ist schwer auszuhalten. Beim Kind und auch später beim Erwachsenen sind die Beschädigungen seelischer Art nicht reparierbar. Ich habe damit mehr schlecht als recht leben gelernt und bin froh, dass ich es wenigstens einigermaßen geschafft habe mich selber ohne Alkohol auszuhalten. 

Es gibt immer wieder Tage und Nächte, so wie die Vergangenen, in denen z.B. die Sonneneruptionen oder der Luftdruck verrückt spielen und mir körperlich und auch seelisch zu schaffen machen. Da gibt es kein Gegenmittel. Nichts das mir helfen kann. Nur warten, dass es vorbei geht.

 Nun da ich alt und natürlich auch schutzbedürftiger werde, begebe ich mich zum Teufel nochmal, nicht in eine Situation, in der ich den Launen anderer Leute ausgeliefert bin. Punkt.

 

Politisches...

 ...Beim heutigen Spaziergang im Park trafen wir auf zwei deutsche Jungs, etwa 16 Jahre alt. Hexe war ohne Leine und sprang im Park umher. Die Jungs waren begeistert von ihr und fragten nach der Rasse. Ich sagte wahrheitsgemäss Deutscher Mittelspitz. Da waren sie so  erfreut weil es eine deutsche Rasse ist. Ich erklärte den Unwissenden was der Zweck eines Mittelspitzes früher, im Mittelalter, gewesen ist. Nämlich auf das Korn, das auf dem Wagen lag und in die Mühle transportiert wurde, aufzupassen und vor Diebstahl zu schützen. Das konnte aber die Freude über das Deutsche nicht toppen. Im Weglaufen konnte ich es mir nicht verkneifen zu sagen, dass es im Netz auch Japan Spitz heisst.

Ich lese jeden Tag eine Auswahl an Nachrichten aus dem Netz. T-online berichtet über Geldbonzen, die im Balkankrieg mitte der 90iger Jahre, aus europäischen Grossstädten nach Sarajewo reisten, um gegen Cash eine Menschensafari zu machen. Das wurde wohl von Italien aus organisiert und die Hobbyscharfschützen wurden in den Bergen, die Sarajewo umgeben, bei anderen Scharfschützen verteilt und dann erschossen sie Zivilisten, auch kleine Kinder. Anschliessend fuhren sie wieder heim und lebten ihr erbärmliches Leben weiter, als ob nichts gewesen wäre. Anscheinend wird es in naher Zukunft in Italien Prozesse deswegen geben. Jetzt, nach 30 Jahren...

Und noch was: "Die Göttin des Reichtums" wurde festgenommen. Eine chinesische Betrügerin, die alte Leute in China um ihr Geld brachte. Zuerst weilte sie in der Karibik dann in Europa, London. Den kleinen NTV-Film von der Festnahme im Schlafzimmer einer Villa, die 20 000 € Monatsmiete kostet, hab ich 5 mal angesehen. Konnte es nicht fassen, dass es dort auch nicht besser aussieht als in meinem Schlafzimmer wenn ich im Bett liege. Wozu das ganze Geld ergaunern wenn man trotzdem das Leben eines Underdog lebt? Umgerechnet 5 Milliarden € wurden sichergestellt. Nun muss sie 11 Jahre und 8 Monate auf Englands Staatskosten leben.

Endlich ...

 ...hab ich meine Fenster geputzt. Hab mich selber überlistet und gedacht vermutlich ist es das letzte mal. Letzte Woche hab ich schon die drei Grossen geputzt. Es ist nicht das Putzen an sich was mich abhält, sondern die Innenrollos. An den zweiflügeligen Fenstern muss man so aufpassen, dass der Rollo nicht zu weit nach rechts rutscht, weil sich dann das Fenster nicht mehr schliessen lässt.

Heute ist es das erste mal, dass ich es hinbekommen habe. Bis jetzt musste immer mein Sohn oder meine Tochter kommen um es zu richten. Ich habe nach dem Putzen letzte Woche gemerkt, dass sich meine Gedanken besser sortieren lassen und ich tatsächlich besser durchblicke und mehr erinnere. Das war mir genug Anreiz um es heute fortzusetzen. Im Feng Shui stehen schmutzige Fenster für fehlenden Durchblick und sogar für die Weigerung hinzuschauen.

Habe auf FB ein Reel gesehen in dem wurde empfohlen, jede Woche eine Schublade auszumisten und zu putzen. Das habe ich gestern abend schon angefangen. Meine Fusscremes und die anderen Salben und Öle hatten es nötig frisch sortiert zu werden. Hatte dort auch eine Packung Hustenbonbons, die schon so aufgeweicht waren, dass sie nicht mehr schmeckten. Unglaublich was man alles in Schubladen stopft....

Jedenfalls bin ich dann ganz schön ins Schwitzen gekommen, ohne die Heizung anzuschalten. Im Fernsehen kommen schon seit gestern Filme zur Wiedervereinigung. Teilweise sind sie ganz interessant. Momentan schlafe ich schlecht ein, trotz Einreibung mit Wick Vapurup. Entsprechend lange bleibe ich dann am folgenden Tag liegen. Hab mir meinen Rhythmus total versaut. Das muss wieder anders werden.

Geträumt...

Vor ein paar Nächten hatte ich einen Traum, der mich immer noch beschäftigt, obwohl ich ihn mit KI "besprochen" habe.

In diesem Traum bin ich in das Krankenhaus, in dem ich mal gearbeitet habe, einbestellt worden um Spritzen zu bekommen die mich einschläfern sollten. Irgendwann habe ich begriffen, dass es darum ging mich vom Leben zum Tod zu bringen. Da beschloss ich im Traum einfach nicht hinzugehen. Dann bin ich verängstigt und mit hohem Puls aufgewacht.

Komme gerade von meiner Hausbank wo ich wegen des Eigentümerwechsels den Dauerauftrag geändert habe. Da war ein komischer alter Mann der sein altes Fahrrad mit in die Bank hinein nahm. Dann hat er sich vorgedrängelt und das hat mich aufgebracht. Jetzt ist mir klar, er sieht irgendwie wie Norbert in seinen besten Zeiten aus, lange, graue Haare , langer Vollbart, leisetreterisch, aber trotzdem manipulativ. Seit dem Umbau in der Bank müssen die Kunden in der Mitte warten und dann an den nächsten freien Schalter treten. Das hat der Mann wohl nicht für sich gelten lassen wollen. Weil er sich an einen Schalter vordrängelte war ich im Zugzwang und musste auch weiter vor. Im Nachhinein finde ich es kindisch und kleinkariert wie ich mich verhalten habe. Ich habe mich jedesmal vor ihn gestellt. Wollte ihm den Gefallen nicht tun und ihn gewinnen lassen. Jetzt wo mir klar ist was in mir vorging halte ich es für totalen Blödsinn.      Beim Kontrolllesen kommt mir grad eine Idee. In den Videos, die ich momentan schaue, werden Psychopathen, Soziopathen und Narzissten in ihren Verhaltensweisen beschrieben. Wie sie ihre Opfer auswählen. Rückblickend weiss ich genau, wann damals, als wir uns kennenlernten, der erste Test stattfand. Ich wollte in eine Reptilienschau und er wollte mich begleiten. Nachdem ich mich gerichtet hatte, spielte er einfach weiter mit den anderen Triominos und beachtete mich nicht mehr. Ihr könnt euch ja denken, dass ich die Kröte ohne Widerstand geschluckt habe.

Allerseelen...

 Ja, wo gehen die Seelen hin wenn sie ohne Leib sind? Ich glaube, dass sie mitten unter uns sind. Es ist eine Frage der Frequenz. Sie haben eine andere als wir Lebenden. Da ist eine Musik dazu.

Ich schau im Fernehen den Boindlkramer mit Bully Herbig. Nach der ganzen Nabelschau gestern, brauch ich was mit Humor. Es wird schon weiter gehen. Wie auch immer. Und wenn nicht ist es auch egal, aber das bekommen wir dann nicht mehr mit.

Ausserdem habe ich ausgiebige Selbstfürsorge betrieben! Hab mir einen Kartoffelsalat gemacht und Leber paniert. Hexe hab ich ein paar kleine Stückchen rohe Leber gegeben. Sie war ganz verrückt drauf. Wenn ihr was sehr gut schmeckt kommt sie und drückt in schneller Abfolge ihre Lefzen an meine Hand. Wie ich das liebe....

Halloween...

 Heute ist Reformationstag, morgen Allerheiligen und übermorgen Allerseelen. Hab heute schon in meinem letzten Post über das Bereitsein im weitesten Sinne geschrieben. Der passende Edelstein wäre der Zirkon, der beim Loslassen hilft.

Irgendwie schreckt mich die Vorstellung, dass ich umgekehrt genauso Menschen verwirrt zurücklassen könnte wie ich es war und teilweise noch bin. Wenn das der Fall wäre, hätte ich mein Ziel nicht erreicht. Auf Insta hab ich was neues gefunden: Lynn Goldsmith. Eine tolle Frau und Fotografin in NYC. In einem Post beschreibt sie das altern mit den Worten: Become who you are. Das hat mich richtig umgehauen.

Und weiter mit...

 ...Narzissmus. Beim Durchsehen alter, sehr alter Posts habe ich einen vom 12. Dezember 2008  gefunden. Habe schon damals Narzissmus beschrieben ohne es zu wissen.

Noch ein  wiedergefundenes Foto. Es ist so ein weites Thema, dass ich damit wohl nie abschliessen kann. Im Moment bin ich an Videos dran, die Körpersprache und Mikrobewegungen des Gesichts zum Thema haben. Da werden erstaunliche Dinge zur Sprache gebracht und erklärt.

Schade nur, dass die alle in englischer Sprache sind. Zwar kann man deutsche Untertitel einstellen, aber es stört doch wenn ein Psychopath interviewt wird und man gleichzeitig seine Mimik lesen will. Gott-sei-Dank kann man ja unbegrenzt wiederholen! Mein Englisch hat übrigens grosse Fortschritte gemacht. Seit ich bei Jerry Cantrells (AIC) Fangruppe bin und auch englisch kommentiere, habe ich viel dazu gelernt. Wenn ich was nicht weiss oder unsicher bin wie was geschrieben wird, schlage ich einfach in einem neuen Fenster nach. Was nix heissen soll, mittlerweile geht es mir sogar im Deutschen so.

Nun weiter im eigentlichen Thema. Wie gehen Narzissten mit ihren Haustieren um? Das war mir überhaupt nicht klar was da abläuft. Gewisse Dinge haben mich immer wieder verärgert wenn ich sie im Aussen gesehen habe, jedoch nicht als Narzissmus erkannt. So ist es wenn Hundehalter mittels Leckerli die Hundeschnauze beim Gehen vor ihrem Bauch halten. Das ist eine so unnatürliche Haltung für den Hund weil er ja nicht am Boden schnüffeln kann. Es zielt nur darauf ab, dass der Hund seine ganze Aufmerksamkeit auf den Halter richtet und darin nicht nachlässt. Wenn das mal kurz spielerisch passiert ist es nicht schlimm, jedoch tun Narze das permanent.

Die Motive sind ähnlich wie die bei der Kindererziehung. Die volle, ausschliessliche Aufmerksamkeit MUSS gegeben sein, sonst ist der Narz nicht zufrieden. Unschuldige Kinder sowie unschuldige Haustiere müssen dafür herhalten, dass die bedürftige Person auf ihre Kosten kommt. Ich finde es einfach nur schrecklich. Dabei lieben Tiere und Kinder ihre Bezugspersonen ja sowieso aus dem Herzen heraus bedinungslos.

Der Narz kapert faktisch seine eigenen Kinder. Was ich für Liebe und Interesse am eigenen Kind hielt, war in Wirklichkeit Sicherung der uneingeschränkten narzisstischen Zufuhr in Form von Aufmerksamkeit. Das geschieht so subtil, dass ein Naivling es nicht richtig zu deuten vermag. Sowieso nicht bei Doppelbelastung von Arbeit, Haushalt, Kindern und finanziellen Sorgen. Da ist man froh und dankbar für jede Entlastung. Und natürlich ist auch unsere damalige Gewohnheitstrinkerei ein zu beachtender Faktor.  Aus heutiger Sicht bricht es mir fast das Herz, wenn ich mir vorzustellen versuche, wie die  Mikrobewegungen im elterlichen Gesicht die Kinder verunsichert haben müssen. Mittlerweile glaube ich auch, dass eben diese widersprüchlichen Signale dazu führten, dass mein Sohn so schwer zu erziehen war.

Denn er bekam eine Sonderration von "Liebe" obendrauf, eben weil er der SOHN war. Mein 1. Ehemann sagte schon in guten Tagen immer wieder: Wenn wir uns trennen bleibt der Sohn bei mir und du kannst die Mädchen haben. Ich glaube das sagt alles. Heute ist der Narz tot und mein Sohn scheint seinen Platz im Leben gefunden zu haben. Darüber bin ich sehr glücklich und freue mich für ihn und seine Lebensgefährtin. Auch meine Töchter stehen mitten im Leben. Alles könnte perfekt sein, wenn nur ich nicht immer in Vergangenem herumstochern würde. Das tu ich nicht weil mir langweilig ist, oder ich masochistisch bin, sondern ich glaube an Ursache und Wirkung. Ich WILL verstehen was mich und meine Kinder zu dem gemacht hat was wir sind. Jetzt fällt mir ein Spruch einer früheren Arbeitskollegin ein: Wenn man in der Scheisse rührt, stinkt's! Wie wahr! ABER, das sind Sprüche die dazu dienen, dass nicht reflektiert wird und der Gehirnnebel aufrecht erhalten bleibt. Auch hier bringt die Frage, wem nützt es, Klarheit.

Mein Lebensziel ist, dass ich alles was geschah aufgeräumt hinterlasse. Also nicht meine geschönte Sicht der Dinge, womöglich noch Auslassungen der unliebsamen Ereignisse. Nein, wenn meine Nachkommen je in die Lage kommen sollten, dass Psychotherapie oder andere Dinge notwendig werden, sollen sie die Wahrheit wissen und darauf aufbauen können. Bei Familienaufstellungen nach Hellinger muss man z.B. wissen ob in der Familie Schwangerschaftsabbruch, Todgeburt, früher Kindstod oder einfach Nichtgesehensein und Verdrängung stattfand. Dazu möchte ich sagen, der Tod meiner 1967 am 17. Okt. geborenen, einen Tag altgewordenen Schwester Andrea, hat mich wohl vor dem Schicksal eines eigenen Kindsverlustes bewahrt. Der Tod eines eigenen Kindes ist vermutlich der Supergau. Und vor der Entscheidung, ob ich eine Schwangerschaft abbreche, habe ich zum Glück nie gestanden. Drei verschiedene Menschen haben mir gesagt, dass die Seele meiner Schwester in meiner an diesem Datum geborenen Tochter wiedergeboren wurde. Es weicht um einen Tag ab. Die Geburt wurde eingeleitet und ich bin davon überzeugt, dass wenn der Mensch nicht dazwischengefunkt hätte, sie sowieso am 17. geboren worden wäre. Es haben grad mal 147 Minuten gefehlt und es war der selbe Ort. Könnte sein, dass die Planeten in einer bestimmten Stellung sein mussten damit die Geburt geschehen konnte. Wo wir grade dabei sind, fällt mir noch ein, dass mein Sohn damals, 1993 als ich den Schrebergerten gekauft hatte, meiner Jüngsten das Leben gerettet hat. Vor dem Gartenhaus war ein Teich mit Goldfischen. Übervorsichtig wie ich bin, habe ich einen Bauzaun darüber gelegt. Ich war schwer beschäftigt und die Kinder spielten hinter dem Haus am Fluss, der mehr Wasser führte als sonst. Plötzlich kam meine mittlere Tochter angerannt und schrie, dass die Kleine ins Wasser gefallen sei. Bis ich hinten war hatte mein Sohn seine kleine Schwester schon beherzt und geistesgegenwärtig aus dem reissenden Fluss gezogen. Das war knapp, damals. Da ich dies nun niedergeschrieben habe, bleibt nur zu hoffen, dass meine Enkel den Zugang hierher finden wenn sie gross sind.

Jetzt fällt mir noch ein, dass meine Kinder, vor allem die Kleinste, mir immer wieder sagten, das hast du schon erzählt, wenn ich von früher erzählte. Wenn ich mich recht erinnere, konnte ich sowohl in der Jugend als auch im Erwachsenen Leben nie genug bekommen von den alten Geschichten. Ich glaube so geht es allen normalen Menschen. Nur der Narzisst kann es nicht ertragen wenn jemand anders die Aufmerksamkeit auf sich zieht.