Altern beginnt nicht...

 ...mit körperlichen Einschränkungen und Hilflosigkeit, sondern mit Reflektion, Bilanzziehung und Anerkennung der eigen UND allgemeinen Realität. Es gibt also keinen Grund für gönnerhaftes Verhalten gegenüber Alten, genausowenig für Betulichkeit. Ich hoffe, dass ich mich Alten gegenüber nie so verhalten habe. Wenn ich darüber nachdenke, grenzt das Verhalten welches so manche Menschen gegenüber Alten an den Tag legen, an jenes, das man Betrunkenen und kleinen Kindern angedeihen lässt und sich dabei auch noch toll vorkommt.

Es fühlt sich an als ob ich plötzlich wüsste warum mich der eine oder andere alte Mensch in so mancher Interaktion teils belustigt, teils wissend angeschaut hat. Fazit: Die eigene Intelligenz und soziale Kompetenz kann je nach dem, wen man vor sich hat, grösser oder kleiner sein als die des Gegenübers. Deshalb ist Respekt ein gutes Mittel dem Fettnäpfchen auszuweichen und die eigene Kleingeistigkeit zu verbergen.

Juhu! Es hat geschneit. Ironie aus. Sogar Lulu bleibt drin in der warmen Bude. Schaut, wie wenig Spuren er im Schnee hinterlassen hat. Hoffentlich bleibt die weisse Pracht nicht liegen. Werde wohl erst die Batterie vom Auto vollladen müssen bevor ich es gebrauchen kann.

Die Narzissmusgeschichte ist noch lange nicht abgeschlossen und wird mich weiter in Atem halten. Ich versuche so gut ich kann damit fertig zu werden, aber wie sag ich's meinem Kinde? Ich gehe davon aus, dass jeder nicht nur weiss was er tut, sondern auch sehr genau warum. Es führt zu nix wenn man dem Narz Begebenheiten und Taten aufzählt, das wird sowieso bestritten. Und so ein Trauerspiel möchte ich verhindern. Es erschwert die Sache sehr wenn immer wieder Anfragen kommen. Und die Vorstellung einer völligen Blokade ängstigt mich auch. Aber offensichtlich ist das der Knackpunkt. Kurz und schmerzlos ist es nie, aber es findet irgendwann ein Ende und bietet dem Narz die Möglichkeit alles zu überdenken und sogar, wie manche Narze es tun, psychiatrische Hilfe zu suchen. Es gibt wirklich nichts was ich mir mehr wünsche.                                                                                                                                                                                       Im Zuge meiner Recherche bin ich dahinter gekommen warum mir die NPS erspart geblieben ist. Es muss zwei gegensätzliche Dinge geben. Einmal Lob bis zur Verherrlichung und anderseits die unsägliche Abwertung. Das Kind muss Lob erfahren haben damit es sich für eine Seite entscheiden kann. So kann das Kind dann bei Abwertung sich in die schöne Lobseite flüchten und sich eine Scheinwelt aufbauen. Ich kann mich nicht an ein einziges Lob meiner Mutter erinnern. Gleichzeitig macht es mir meine Schuld mehr als bewusst. Weil ich emotional instabil bin habe ich zwar gelobt, aber auch abgewertet. Unbeherrscht ist ein gutes Adjektiv für meine Gefühlszustände. Meine diversen Psychotherapien haben mir sehr geholfen es abzumildern, aber zu der Zeit waren meine Kinder schon über das kritische Alter, in dem es zur Bildung von narzisstischen Verhaltensweisen kommt, hinaus gewachsen.  

Möchte noch mal das mit den Narrativen erläutern. Wir alle nutzen sie. Jeder hat ein Narrativ vom andern, der politischen Lage, der Zukunft und auch vom Alter an sich. Wenn man wach und präsent im Hier und Jetzt ist, ist es nicht schwierig. Wenn man aber völlig in seinen Vorstellungen + Wünschen von etwas verhaftet ist, ohne die Realität anzuerkennen oder sich überhaupt für sie zu interessieren, wird es schwierig. Beispielsweise ist es wohl so, dass wenn man mit Personen, die einem Narrativ + Wunsch verfallen sind und nicht davon ablassen können, zusammen lebt,  sich die Zukunft genau nach deren Vorstellung formt. Und das wünscht man keinem und verlangt es auch nicht. Ich habe eine alte Nachbarin, eine Geschäftsfrau Ende 80 und noch immer in ihrem Laden stehend, mit der habe ich mal darüber gesprochen. Sie ist die einzige Person, die versteht wovon ich da rede und was ich meine.                            Anyways, das Leben geht weiter.                                                                           

Zeit loszulassen...

 ... Habe mich entschlossen Dinge aus Norberts Nachlass an seine Herkunftsfamilie zu geben. Da ist nicht viel. Fotoalben aus seiner Jugendzeit, zusammen mit seinen Brüdern, habe ich schon nach seinem Tod dorthin gegeben und die Dokumente auch. Jetzt sind noch Fotos von seinem grossen Unfall, als er gebrannt hat und das einzig existierende Foto von seinem Vater in meinem Besitz. Das Foto vom Vater hatte er in seinem Safe eingeschlossen. Ausser diesem Exemplar existiert keines weil der Vater angeblich wusste wann er stirbt und sich vorher aus allen Bildern herausgeschnitten hat. Ich wollte es schon damals zurückgeben aber Mimi und Hexe haben es verhindert. Es lag auf meinem Esstisch im Wohnzimmer und Mimi hat es auf den Boden fallen lassen wo Hexe es angenagt hat. Da wusste ich dann nicht was ich machen soll und hab es hinaus geschoben. 

Damals, in der Kur, in der wir uns 1997 kennengelernt haben, hat er aus Speckstein einen Vogel gefertigt. Man kann sagen, dass es etwas ist, das er aus seinem tiefsten Inneren nach aussen gebracht hat. Von  dieser Skulptur werde ich mich auch trennen. Für mich ist es nicht mehr wichtig physische Beweise seiner Existenz zu haben. Vielleicht bedeutet es seiner Nichte etwas und hilft, dass er nicht vollends in Vergessenheit gerät. Kann mir den Vogel ganz gut zwischen Blumen auf der Fensterbank vorstellen....

Das ist heuer der erste Schnee! 

Die dunkle Zeit...

 ...hat begonnen. Jetzt ist es schon um 17 ³° Uhr dunkel. Wie ich das nicht leiden kann! Bei Sonnenschein ist es tagsüber eigentlich ganz gut, nur habe ich durch meinen verdrehten Rhythmus wenig davon. 

 So werde ich mich disziplinieren und die nächsten Tage immer wieder früher aufstehen. Weiss auch schon wie ich das mache. Werde bei meinem Orthopäden einen Termin vormittags machen, dann kann ich nicht anders. Mir tun beide Leisten schrecklich weh. Normales Gehen ist weitgehend ohne grossen Schmerz möglich, aber treppensteigen ist nicht normal möglich. Meistens gehe ich auf allen Vieren die Treppe hoch. Wenn ich etwas transportieren muss wird es schwierig und gefährlich. Aber ich entwickle auch immer wieder neue Methoden um alles nach oben zu schaffen was nötig ist. Wie auch beim Möbelrücken setze ich meinen ganzen Körper und alle Gliedmaßen ein. Da staune ich jedesmal wieder wozu ich immer noch im Stande bin.

 Je länger ich über meine familiäre Situation nachdenke umso klarer wird alles. Früher, als ich klein, sowie schutz-u.sicherheitsbedürftig war, hatte ich Nichts davon. In der Zeit als mein Vater bei uns wohnte war es ganz schlimm. Nicht nur mit einer alkoholmissbrauchenden, vermutlich narzisstischen, aber gesichert emotional und körperlich missbrauchenden Mutter gesegnet zu sein, sondern auch noch einen alkoholmissbrauchenden, gewalttätigen Vater zu haben, ist schwer auszuhalten. Beim Kind und auch später beim Erwachsenen sind die Beschädigungen seelischer Art nicht reparierbar. Ich habe damit mehr schlecht als recht leben gelernt und bin froh, dass ich es wenigstens einigermaßen geschafft habe mich selber ohne Alkohol auszuhalten. 

Es gibt immer wieder Tage und Nächte, so wie die Vergangenen, in denen z.B. die Sonneneruptionen oder der Luftdruck verrückt spielen und mir körperlich und auch seelisch zu schaffen machen. Da gibt es kein Gegenmittel. Nichts das mir helfen kann. Nur warten, dass es vorbei geht.

 Nun da ich alt und natürlich auch schutzbedürftiger werde, begebe ich mich zum Teufel nochmal, nicht in eine Situation, in der ich den Launen anderer Leute ausgeliefert bin. Punkt.

 

Politisches...

 ...Beim heutigen Spaziergang im Park trafen wir auf zwei deutsche Jungs, etwa 16 Jahre alt. Hexe war ohne Leine und sprang im Park umher. Die Jungs waren begeistert von ihr und fragten nach der Rasse. Ich sagte wahrheitsgemäss Deutscher Mittelspitz. Da waren sie so  erfreut weil es eine deutsche Rasse ist. Ich erklärte den Unwissenden was der Zweck eines Mittelspitzes früher, im Mittelalter, gewesen ist. Nämlich auf das Korn, das auf dem Wagen lag und in die Mühle transportiert wurde, aufzupassen und vor Diebstahl zu schützen. Das konnte aber die Freude über das Deutsche nicht toppen. Im Weglaufen konnte ich es mir nicht verkneifen zu sagen, dass es im Netz auch Japan Spitz heisst.

Ich lese jeden Tag eine Auswahl an Nachrichten aus dem Netz. T-online berichtet über Geldbonzen, die im Balkankrieg mitte der 90iger Jahre, aus europäischen Grossstädten nach Sarajewo reisten, um gegen Cash eine Menschensafari zu machen. Das wurde wohl von Italien aus organisiert und die Hobbyscharfschützen wurden in den Bergen, die Sarajewo umgeben, bei anderen Scharfschützen verteilt und dann erschossen sie Zivilisten, auch kleine Kinder. Anschliessend fuhren sie wieder heim und lebten ihr erbärmliches Leben weiter, als ob nichts gewesen wäre. Anscheinend wird es in naher Zukunft in Italien Prozesse deswegen geben. Jetzt, nach 30 Jahren...

Und noch was: "Die Göttin des Reichtums" wurde festgenommen. Eine chinesische Betrügerin, die alte Leute in China um ihr Geld brachte. Zuerst weilte sie in der Karibik dann in Europa, London. Den kleinen NTV-Film von der Festnahme im Schlafzimmer einer Villa, die 20 000 € Monatsmiete kostet, hab ich 5 mal angesehen. Konnte es nicht fassen, dass es dort auch nicht besser aussieht als in meinem Schlafzimmer wenn ich im Bett liege. Wozu das ganze Geld ergaunern wenn man trotzdem das Leben eines Underdog lebt? Umgerechnet 5 Milliarden € wurden sichergestellt. Nun muss sie 11 Jahre und 8 Monate auf Englands Staatskosten leben.

Endlich ...

 ...hab ich meine Fenster geputzt. Hab mich selber überlistet und gedacht vermutlich ist es das letzte mal. Letzte Woche hab ich schon die drei Grossen geputzt. Es ist nicht das Putzen an sich was mich abhält, sondern die Innenrollos. An den zweiflügeligen Fenstern muss man so aufpassen, dass der Rollo nicht zu weit nach rechts rutscht, weil sich dann das Fenster nicht mehr schliessen lässt.

Heute ist es das erste mal, dass ich es hinbekommen habe. Bis jetzt musste immer mein Sohn oder meine Tochter kommen um es zu richten. Ich habe nach dem Putzen letzte Woche gemerkt, dass sich meine Gedanken besser sortieren lassen und ich tatsächlich besser durchblicke und mehr erinnere. Das war mir genug Anreiz um es heute fortzusetzen. Im Feng Shui stehen schmutzige Fenster für fehlenden Durchblick und sogar für die Weigerung hinzuschauen.

Habe auf FB ein Reel gesehen in dem wurde empfohlen, jede Woche eine Schublade auszumisten und zu putzen. Das habe ich gestern abend schon angefangen. Meine Fusscremes und die anderen Salben und Öle hatten es nötig frisch sortiert zu werden. Hatte dort auch eine Packung Hustenbonbons, die schon so aufgeweicht waren, dass sie nicht mehr schmeckten. Unglaublich was man alles in Schubladen stopft....

Jedenfalls bin ich dann ganz schön ins Schwitzen gekommen, ohne die Heizung anzuschalten. Im Fernsehen kommen schon seit gestern Filme zur Wiedervereinigung. Teilweise sind sie ganz interessant. Momentan schlafe ich schlecht ein, trotz Einreibung mit Wick Vapurup. Entsprechend lange bleibe ich dann am folgenden Tag liegen. Hab mir meinen Rhythmus total versaut. Das muss wieder anders werden.

Geträumt...

Vor ein paar Nächten hatte ich einen Traum, der mich immer noch beschäftigt, obwohl ich ihn mit KI "besprochen" habe.

In diesem Traum bin ich in das Krankenhaus, in dem ich mal gearbeitet habe, einbestellt worden um Spritzen zu bekommen die mich einschläfern sollten. Irgendwann habe ich begriffen, dass es darum ging mich vom Leben zum Tod zu bringen. Da beschloss ich im Traum einfach nicht hinzugehen. Dann bin ich verängstigt und mit hohem Puls aufgewacht.

Komme gerade von meiner Hausbank wo ich wegen des Eigentümerwechsels den Dauerauftrag geändert habe. Da war ein komischer alter Mann der sein altes Fahrrad mit in die Bank hinein nahm. Dann hat er sich vorgedrängelt und das hat mich aufgebracht. Jetzt ist mir klar, er sieht irgendwie wie Norbert in seinen besten Zeiten aus, lange, graue Haare , langer Vollbart, leisetreterisch, aber trotzdem manipulativ. Seit dem Umbau in der Bank müssen die Kunden in der Mitte warten und dann an den nächsten freien Schalter treten. Das hat der Mann wohl nicht für sich gelten lassen wollen. Weil er sich an einen Schalter vordrängelte war ich im Zugzwang und musste auch weiter vor. Im Nachhinein finde ich es kindisch und kleinkariert wie ich mich verhalten habe. Ich habe mich jedesmal vor ihn gestellt. Wollte ihm den Gefallen nicht tun und ihn gewinnen lassen. Jetzt wo mir klar ist was in mir vorging halte ich es für totalen Blödsinn.      Beim Kontrolllesen kommt mir grad eine Idee. In den Videos, die ich momentan schaue, werden Psychopathen, Soziopathen und Narzissten in ihren Verhaltensweisen beschrieben. Wie sie ihre Opfer auswählen. Rückblickend weiss ich genau, wann damals, als wir uns kennenlernten, der erste Test stattfand. Ich wollte in eine Reptilienschau und er wollte mich begleiten. Nachdem ich mich gerichtet hatte, spielte er einfach weiter mit den anderen Triominos und beachtete mich nicht mehr. Ihr könnt euch ja denken, dass ich die Kröte ohne Widerstand geschluckt habe.

Allerseelen...

 Ja, wo gehen die Seelen hin wenn sie ohne Leib sind? Ich glaube, dass sie mitten unter uns sind. Es ist eine Frage der Frequenz. Sie haben eine andere als wir Lebenden. Da ist eine Musik dazu.

Ich schau im Fernehen den Boindlkramer mit Bully Herbig. Nach der ganzen Nabelschau gestern, brauch ich was mit Humor. Es wird schon weiter gehen. Wie auch immer. Und wenn nicht ist es auch egal, aber das bekommen wir dann nicht mehr mit.

Ausserdem habe ich ausgiebige Selbstfürsorge betrieben! Hab mir einen Kartoffelsalat gemacht und Leber paniert. Hexe hab ich ein paar kleine Stückchen rohe Leber gegeben. Sie war ganz verrückt drauf. Wenn ihr was sehr gut schmeckt kommt sie und drückt in schneller Abfolge ihre Lefzen an meine Hand. Wie ich das liebe....

Halloween...

 Heute ist Reformationstag, morgen Allerheiligen und übermorgen Allerseelen. Hab heute schon in meinem letzten Post über das Bereitsein im weitesten Sinne geschrieben. Der passende Edelstein wäre der Zirkon, der beim Loslassen hilft.

Irgendwie schreckt mich die Vorstellung, dass ich umgekehrt genauso Menschen verwirrt zurücklassen könnte wie ich es war und teilweise noch bin. Wenn das der Fall wäre, hätte ich mein Ziel nicht erreicht. Auf Insta hab ich was neues gefunden: Lynn Goldsmith. Eine tolle Frau und Fotografin in NYC. In einem Post beschreibt sie das altern mit den Worten: Become who you are. Das hat mich richtig umgehauen.

Und weiter mit...

 ...Narzissmus. Beim Durchsehen alter, sehr alter Posts habe ich einen vom 12. Dezember 2008  gefunden. Habe schon damals Narzissmus beschrieben ohne es zu wissen.

Noch ein  wiedergefundenes Foto. Es ist so ein weites Thema, dass ich damit wohl nie abschliessen kann. Im Moment bin ich an Videos dran, die Körpersprache und Mikrobewegungen des Gesichts zum Thema haben. Da werden erstaunliche Dinge zur Sprache gebracht und erklärt.

Schade nur, dass die alle in englischer Sprache sind. Zwar kann man deutsche Untertitel einstellen, aber es stört doch wenn ein Psychopath interviewt wird und man gleichzeitig seine Mimik lesen will. Gott-sei-Dank kann man ja unbegrenzt wiederholen! Mein Englisch hat übrigens grosse Fortschritte gemacht. Seit ich bei Jerry Cantrells (AIC) Fangruppe bin und auch englisch kommentiere, habe ich viel dazu gelernt. Wenn ich was nicht weiss oder unsicher bin wie was geschrieben wird, schlage ich einfach in einem neuen Fenster nach. Was nix heissen soll, mittlerweile geht es mir sogar im Deutschen so.

Nun weiter im eigentlichen Thema. Wie gehen Narzissten mit ihren Haustieren um? Das war mir überhaupt nicht klar was da abläuft. Gewisse Dinge haben mich immer wieder verärgert wenn ich sie im Aussen gesehen habe, jedoch nicht als Narzissmus erkannt. So ist es wenn Hundehalter mittels Leckerli die Hundeschnauze beim Gehen vor ihrem Bauch halten. Das ist eine so unnatürliche Haltung für den Hund weil er ja nicht am Boden schnüffeln kann. Es zielt nur darauf ab, dass der Hund seine ganze Aufmerksamkeit auf den Halter richtet und darin nicht nachlässt. Wenn das mal kurz spielerisch passiert ist es nicht schlimm, jedoch tun Narze das permanent.

Die Motive sind ähnlich wie die bei der Kindererziehung. Die volle, ausschliessliche Aufmerksamkeit MUSS gegeben sein, sonst ist der Narz nicht zufrieden. Unschuldige Kinder sowie unschuldige Haustiere müssen dafür herhalten, dass die bedürftige Person auf ihre Kosten kommt. Ich finde es einfach nur schrecklich. Dabei lieben Tiere und Kinder ihre Bezugspersonen ja sowieso aus dem Herzen heraus bedinungslos.

Der Narz kapert faktisch seine eigenen Kinder. Was ich für Liebe und Interesse am eigenen Kind hielt, war in Wirklichkeit Sicherung der uneingeschränkten narzisstischen Zufuhr in Form von Aufmerksamkeit. Das geschieht so subtil, dass ein Naivling es nicht richtig zu deuten vermag. Sowieso nicht bei Doppelbelastung von Arbeit, Haushalt, Kindern und finanziellen Sorgen. Da ist man froh und dankbar für jede Entlastung. Und natürlich ist auch unsere damalige Gewohnheitstrinkerei ein zu beachtender Faktor.  Aus heutiger Sicht bricht es mir fast das Herz, wenn ich mir vorzustellen versuche, wie die  Mikrobewegungen im elterlichen Gesicht die Kinder verunsichert haben müssen. Mittlerweile glaube ich auch, dass eben diese widersprüchlichen Signale dazu führten, dass mein Sohn so schwer zu erziehen war.

Denn er bekam eine Sonderration von "Liebe" obendrauf, eben weil er der SOHN war. Mein 1. Ehemann sagte schon in guten Tagen immer wieder: Wenn wir uns trennen bleibt der Sohn bei mir und du kannst die Mädchen haben. Ich glaube das sagt alles. Heute ist der Narz tot und mein Sohn scheint seinen Platz im Leben gefunden zu haben. Darüber bin ich sehr glücklich und freue mich für ihn und seine Lebensgefährtin. Auch meine Töchter stehen mitten im Leben. Alles könnte perfekt sein, wenn nur ich nicht immer in Vergangenem herumstochern würde. Das tu ich nicht weil mir langweilig ist, oder ich masochistisch bin, sondern ich glaube an Ursache und Wirkung. Ich WILL verstehen was mich und meine Kinder zu dem gemacht hat was wir sind. Jetzt fällt mir ein Spruch einer früheren Arbeitskollegin ein: Wenn man in der Scheisse rührt, stinkt's! Wie wahr! ABER, das sind Sprüche die dazu dienen, dass nicht reflektiert wird und der Gehirnnebel aufrecht erhalten bleibt. Auch hier bringt die Frage, wem nützt es, Klarheit.

Mein Lebensziel ist, dass ich alles was geschah aufgeräumt hinterlasse. Also nicht meine geschönte Sicht der Dinge, womöglich noch Auslassungen der unliebsamen Ereignisse. Nein, wenn meine Nachkommen je in die Lage kommen sollten, dass Psychotherapie oder andere Dinge notwendig werden, sollen sie die Wahrheit wissen und darauf aufbauen können. Bei Familienaufstellungen nach Hellinger muss man z.B. wissen ob in der Familie Schwangerschaftsabbruch, Todgeburt, früher Kindstod oder einfach Nichtgesehensein und Verdrängung stattfand. Dazu möchte ich sagen, der Tod meiner 1967 am 17. Okt. geborenen, einen Tag altgewordenen Schwester Andrea, hat mich wohl vor dem Schicksal eines eigenen Kindsverlustes bewahrt. Der Tod eines eigenen Kindes ist vermutlich der Supergau. Und vor der Entscheidung, ob ich eine Schwangerschaft abbreche, habe ich zum Glück nie gestanden. Drei verschiedene Menschen haben mir gesagt, dass die Seele meiner Schwester in meiner an diesem Datum geborenen Tochter wiedergeboren wurde. Es weicht um einen Tag ab. Die Geburt wurde eingeleitet und ich bin davon überzeugt, dass wenn der Mensch nicht dazwischengefunkt hätte, sie sowieso am 17. geboren worden wäre. Es haben grad mal 147 Minuten gefehlt und es war der selbe Ort. Könnte sein, dass die Planeten in einer bestimmten Stellung sein mussten damit die Geburt geschehen konnte. Wo wir grade dabei sind, fällt mir noch ein, dass mein Sohn damals, 1993 als ich den Schrebergerten gekauft hatte, meiner Jüngsten das Leben gerettet hat. Vor dem Gartenhaus war ein Teich mit Goldfischen. Übervorsichtig wie ich bin, habe ich einen Bauzaun darüber gelegt. Ich war schwer beschäftigt und die Kinder spielten hinter dem Haus am Fluss, der mehr Wasser führte als sonst. Plötzlich kam meine mittlere Tochter angerannt und schrie, dass die Kleine ins Wasser gefallen sei. Bis ich hinten war hatte mein Sohn seine kleine Schwester schon beherzt und geistesgegenwärtig aus dem reissenden Fluss gezogen. Das war knapp, damals. Da ich dies nun niedergeschrieben habe, bleibt nur zu hoffen, dass meine Enkel den Zugang hierher finden wenn sie gross sind.

Jetzt fällt mir noch ein, dass meine Kinder, vor allem die Kleinste, mir immer wieder sagten, das hast du schon erzählt, wenn ich von früher erzählte. Wenn ich mich recht erinnere, konnte ich sowohl in der Jugend als auch im Erwachsenen Leben nie genug bekommen von den alten Geschichten. Ich glaube so geht es allen normalen Menschen. Nur der Narzisst kann es nicht ertragen wenn jemand anders die Aufmerksamkeit auf sich zieht.

Habe ich einen Nutzen...

 ...von meinem Wissen über Narzissmus? Eindeutig JA! Aber es fühlt sich nicht gut an. Es führt dazu, dass man misstrauischer durchs Leben geht. Ironischer Weise hat der Obernarz in meinem Leben mich schon immer auf bestimmte Dinge bei Menschen aufmerksam gemacht. Er hat die Menschen zu 75% durchschaut und mich gewarnt. Allerdings nicht aus Fürsorge, wie ich glaubte, sondern er hat sich seine Zufuhr gesichert.

 

 Das ist ein altes Foto, hab's nochmal gepostet weil es so schön ist. Das Haus ist jetzt wohl fix verkauft. Die neue Eigentümerin will vorbei kommen und ein Vorgespräch zwecks Mietvertrag führen. Und über die Mängel reden. Aber ich muss gar keinen neuen Mietvertrag unterschreiben. Kauf bricht Miete nicht. Ich habe geantwortet, dass ich erst zu etwas bereit bin wenn sie im Grundbuch steht.

 

Irgendwie ist es so, dass ich immer noch erst hinterher begreife was Sache ist und die Zeichen deuten kann. Hatte gehofft, dass ich vorausschauender werde bei all dem Mist den ich erlebe. Aber ich bin schon froh, wenn ich rechtzeitig gewarnt bin, bevor ich etwas unterschreibe.

 

Hier ist noch eins von Mimi. Es ist alt - was ein Segen, dass ich in FB soviel Bilder gepostet habe. Ich habe hier einen mündlichen Mietvertrag. Es gelten die deutschen Gesetze. Wenn ein mündlicher Vertrag gültig ist, muss ich auf der Hut sein, denn dann müssten eigentlich auch mündliche Änderungen gültig sein. Deshalb wird es wohl ratsam sein alles schriftlich zu vereinbaren und überhaupt nicht zu sprechen.

 

Es ist richtiges Novemberwetter. Eklig. Hab gar keine Lust mich anzuziehen. Gott sei Dank habe ich meine Hexe. Sonst würde ich mich hier vergraben. Brot und was drauf hab ich schon gestern besorgt. Muss jetzt sparen damit ich 'nen Umzug stemmen kann.

Heute habe ich...

 ...eine neue Flasche Aura-Soma angefangen. Die Nr. 81, rosa über rosa. Für bedinungslose Liebe und Verzeihen. Habe extra gewartet damit ich frisch geduscht bin und frisch gewaschene Haare habe.

Aufgetragen wird es auf den Unterbauch. Als die Flasche ankam war ich irritiert weil die Farbe mehr ins korallene als ins rosa geht. Habe als erstes die Nummer kontrolliert weil ich dachte es könnte ein Versehen sein und ich die falsche Flasche erhalten haben. Nachtrag am 25. 10. 25: Jetzt ist die Flasche rosa/rosa.

 

Als Heilstein trage ich heute Smaragd. Das habe ich schon sehr lange nicht mehr getan. Einen kleinen Smaragdohrring trage ich immer im linken Ohr. Den lege ich nie ab, ausser zum Haarewaschen. Heute ist bei uns verkaufsoffener Sonntag und die Leute strömen durch die Strassen wie bei einem Jahrmarkt.

 

Im Park waren dagegen weniger Leute als sonst. Wie ich so sass und Hexe zusah habe ich in mich hineingespürt und fühlte mich sehr gut. Etwas distanziert, aber auf angenehme Weise. Irgendwie war/ist alles was mich sonst beschäftigt ganz weit fort. Kein Kummer, keine Sorgen. Einfach SEIN. Nix Müssen, keine Eile und nur den Menschen zuschauen, ab und zu ein Lächeln erwiedern.

 

Dafür hab ich gestern ganz schön geschuftet. Im Wohnzimmer endlich das Fenster geputzt und auch sonst aufgeräumt und vor allem: Abgestaubt und poliert. Wenn man mal angefangen hat gibt es kein Ende. Wisst ihr, dass Möbelpolitur einen richtig frischen und guten Geruch in die Räume bringt? Sogar das  Tischtuch hab ich wieder auf den Tisch getan. Es war kurz vor Weihnachten als ich es gewaschen habe. Jetzt müssen nur die Vorhänge noch gewaschen werden. Gestern hat mich die potentielle Hauskäuferin angerufen und im Gespräch sagte sie, dass eben noch gar nix unterschrieben sei. So langsam können die mich mal....  Dieses hin und her geht mir auf den Zeiger. Im Immo Scout ist eine super Wohnung, wie für mich gemacht, preislich UND sogar MIT HAUSTIER. Aber viel zu früh. Ich werde einfach abwarten. Habe jedesmal was passendes gefunden.

 

So langsam kehrt...

 ...wieder Ruhe in meinem Leben ein. Eine leichte Erkältung habe ich auch überstanden. Heisse Suppe mit Lorbeerblättern und Nelken, sowie Bronchialtee mit Honig haben geholfen. Natürlich auch mein Wick Vapurup.

 

 Das schöne, goldene Herbstwetter welches am Nachmittag herrscht, tut einer richtig gut. Vorgestern hab ich den Hof gemacht. Am übernächsten Tag kann ich dann fast nicht gehen, so Muskelkater habe ich da. Neue Blumen, wieder Viola tricolore, in die Pflanztröge gepflanzt. Das hat sich bewährt. Sie bleiben den ganzen Winter über schön und wachsen im Frühjahr so gut, dass ich sie gar nicht wegtun möchte wenn es Zeit für die Sommerbepflanzung ist.

 

Ganze 2 € haben sie mich gekostet. Und 2 € für das Alpenveilchen an der Türe. Da kann man nicht meckern. Der Herbst ist in vollem Gange. Nächste Woche lasse ich mich gegen Grippe impfen und für Corona bin ich auf der Sammelliste.

 

Die neue Hauseigentümerin hat mir geschrieben, dass ich hier wohnen bleiben kann. Es hat bis jetzt gebraucht, dass es in meiner Seele angekommen ist. Erst jetzt habe ich wieder Lust meine Reinigungsarbeiten fortzusetzen. Habe sie im Sommer unterbrochen als die vorherige Hausbesitzerin kam und sagte, dass sie jetzt doch verkaufen wollen.

Erst war ich gar nicht erfreut drüber. Weiss auch nicht, war mit dem Kopf schon halb ausgezogen und habe nach Gründen gesucht warum es hier nicht mehr schön ist. Aber das hat sich gelegt. Trotzdem habe ich mich heute nochmal für einen Minijob beworben. Bei einer Bäckerei. Mal sehen was draus wird. Aber ich gehe es langsam und mit Bedacht an.

 

Übrigens hat heute meine kleine Tochter Geburtstag.

 

Auf dem Boden der Tatsachen...

 ...So leicht ist das nicht einen passenden Minijob zu finden. Vor allem nicht, nach dem man sich mit Narzissmus beschäftigt hat. Warum schickt der liebe Gott mich dahin?

Ehrlich gesagt weiss ich es nicht. Aber vielleicht soll ich meine "Studien" vertiefen? Vielleicht nicht nur vertiefen, sondern auch konsequent anwenden, so wie ich es jetzt getan habe? War es ein "Test"? Oder soll ich erkennen, dass ich der Scheisse nicht entkommen kann? Um das zu ändern muss ICH meine Frequenz ändern. Es hilft nicht, sich ein wenig zu separieren. Man muss konsequent sein in allem was man tut. Das schliesst auch denken mit ein. Auch in der Familie. Sieht so aus als ob mir meine kleine Tochter eine lange Nase zeigt, und mir zuruft: Ich hab es dir doch gesagt. Nur hat die Kleine, grosse Narzisstin, einen ganz anderen Beweggrund als ich.

 Aber sie hat es eiskalt durchgezogen. Das letzte Foto, das ich von ihr gesehen habe, zeigt, dass es ihr von aussen betrachtet gut gehen muss. Aber man kann sich auch ganz schön täuschen. Sowas hält kein normaler Mensch aus und nimmt dann auch noch keinen Schaden dabei.

Damals sagte sie, sie habe Ziele. Und wir, die Familie, würden sie an ihrem Fortkommen hindern. Eben wegen der Frequenztheorie. Wenn ein Narzisst über andere Narzissten so spricht hat das ja schon eine gewisse Komik, aber es könnte auch die reine Wahrheit sein. Ich glaube aber nicht, dass ich dieses Problem lösen kann.

Jetzt komme ich von den eigenen Narzissten zu denen, die mir im Aussen auf die Nerven gehen. Die Chefdarstellerin der Betreuungsfirma, an die ich geraten bin, hat ein sehr spezielles Ausdrucksmittel wenn sie im Chat schreibt. ZPunkt BPunkt So eine Scheisse hab ich noch nie gesehenAusrufezeichen Musste mich beim Copiloten kundig machen. Die Red Flags waren gut sichtbar: Das Profilbild, die Attitüde dazu: Mich auszuhalten muss man sich leisten können! Die permanent hochgezogenen Augenbrauen. Der Umgang mit den Mitarbeitern im Chat: Erst rundmachen, dann ohne Entschuldigung zugeben, dass man selber schuld war. Das ganze Gehabe, als sei das Eiscafe, in dem die Betriebsversammlung stattfand, ihre Bühne. Lose Formulare austeilen und halb ausgefüllt wieder einsammeln und die Ansage: Wenn was fehlt telefonieren wir (Effizienz). Zum Schluss das zu breite Plastikfusskettchen, das am Arm besser ausgesehen hätte. Und dann im Hintergrund der Ehemann und Cochef, wie die Spinne im Netz auf Beute wartend. Ich bemerkte den Anflug eines schiefen Lächelns als er die App in mein Handy installierte, aber ich wollte es anders deuten, dachte er hat ein Foto gesehen. Meine Diagnose: Sie emotional schwerst instabil und auf jeden Fall mehr Schein als Sein mit scheinbar narzisstischen Zügen, die aber eher auf Borderline schliessen lassen und er verdeckter Narzisst. Die Frage, WEM nützt es, hilft auch hier weiter. 

 

Ich muss nur in meine eigene Vergangenheit blicken. Ich weiss wie verdeckte Narzissten arbeiten. Eine solche Person hält niemand freiwillig aus, ausser er hat einen unsichtbaren Nutzen davon. Das kann das narzisstische Futter sein das bei Dramen freigesetzt wird, die finanzielle Seite und vielleicht auch gemeinsamer Betrug am Sozialstaat. Einige werden denken, jetzt fängt sie an zu faseln, aber ich habe Gründe. Die nette Frau die mich eingearbeitet hat, hat sich verraten. Nicht die Frage ob ich auch aufstocke hat mich stutzig gemacht, sondern die Mikroreaktion in ihrem Gesicht als ich nein sagte. Und was sie mir über ihre Arbeitsumstände erzählte hat mich verwirrt. Wenn jemand 750 € verdient und 600 € für Anfahrten draufzahlt, ist was faul. 30 Cent Kilometergeld werden wohl nicht alles kompensieren was bei grossen Anfahrten draufgeht. Trotzdem hätte ich gern mit ihr zusammengearbeitet. Sie  hätte Chefinqualitäten. Bin nur froh, dass ich meinen Zettel mit meinen Sozialdaten nicht abgegeben habe. Wäre gut möglich, dass Überstunden auf andere, nicht steuerpflichtige Minijober geschrieben werden.

Und trotz dem war ich am letzten Donnerstag so euphorisch, dass ich nicht in den Schlaf fand. Übrigens auch eine Red Flag, spricht für Manipulation. Bin so auf einen Minijob erpicht, dass ich alle Bedenken über Bord werfe. Aber mein Körper holt mich mal wieder auf den Boden der Tatsachen. Er schmerzt ohne Ende. Hatte wohl in den vergangenen drei Wochen eine gute Phase. Mein Credo ist, eine auf einen oder auf zwei Tage verteilte Arbeit müsste ich packen können. Kann mich ja zwischendrin ausruhen. Aber ich habe die Rechnung ohne meinen Körper gemacht. Jetzt stehe ich da mit den geplatzten Illusionen. Der Umzug in eine neue Bleibe steht und fällt mit einem Minijob. Wenn ich meinen bisherigen Standart halten will muss ich was dazu verdienen. Hab schon gedacht, ob ich meine Finger trainieren soll, zwecks Karten legen. Und wie es mit dem Haus in dem ich wohne weitergeht, ist ein Krimi für sich.