Die Würde des Menschen...

 ...ist unantastbar! Mir stellt sich die Frage, hatte ich jemals Würde? Und wann kam sie mir abhanden? Als ich ein Kind war, wurde sie mir nicht zugestanden. Aber damals war es auch nicht üblich, zumindest bei den Menschen, die am unteren Ende der gesellschaftlichen Leiter standen oder denen, die noch in der vergangenen Ideologie der Herrenmenschen verhaftet waren. Oder war es der Narzissmus in meiner Herkunftsfamilie? Vor 70 Jahren hatten die meisten Menschen ums Überleben zu kämpfen, da war kein Platz für sowas. Gut, der Krieg war 10 Jahre vorbei und das Wirtschaftswunder im Anflug, aber dort wo ich herkomme hat man kämpfen müssen, und wenns nur gegen den inneren Schweinehund war. Damit meine ich, Disziplin in allen Lebenslagen war zwingend angesagt. Und wenn man nicht funktioniert hat, wie die Gesellschaft es vorschrieb, war man untendurch.

Das ist wohl der Grund warum mein Vater unbedingt meine Mutter ehelichen musste. Ein lediges Kind war eine Schande sowie auch eine geschiedene Frau im Ansehen ganz weit unten stand. Nur die Überzeugung, dass jede Seele im Bardo sich ihren Platz auf der Erde selber aussucht, lässt mich diese Vergangenheit ertragen ohne auszurasten. Manchmal frage ich mich schon, wie blöd und ignorant gegenüber Kindern können Menschen sein? Aber vielleicht waren das auch Nachwehen vom Krieg.

Auf jeden Fall kann ich im Rückblick nicht erkennen, dass ich jemals Würde hatte oder ausstrahlte. Das mag zum Teil am fehlenden und abweisenden Vater liegen = Nichtgesehen und nicht akzeptiert sein, aber auch an meiner Oma und den Umständen. Von meiner Mutter will ich gar nicht anfangen. Meine Gegenbewegung bestand darin, alles zu akzeptieren was mir im Aussen serviert wurde. Nur um mitspielen zu dürfen, auch im übertragenen Sinn, habe ich mir alles gefallen lassen. Von damals bis heute. Aus heutiger Sicht war der Preis hoch, zu hoch wie ich meine. Den Rattenschwanz konnte ich als junge Erwachsene leider nicht erkennen und habe die Weichen falsch gestellt. Nicht nur zu meinem Nachteil, auch zum Nachteil meiner Kinder und Enkel.

Alles was ich heute tun kann, ist eine Gegenbewegung zu mehr Autonomie und Selbstakzeptanz hin. Ich bin dabei mir selber das zu geben was ich ein Leben lang vermisst habe. Wer, wenn nicht ich selber, soll mir das Fehlende zur Verfügung stellen? 

Meine Haut schlägt aus!

 Ich habe einen neuen Schub Neurodermitis! Ziemlich schwer, also viel schwerer als das gelegentliche Aufflackern an den Füssen und Ellbogen, aber Gott sei Dank nicht so schwer wie damals 1998. Momentan sind beide Unterarme, Handrücken, Handgelenke, der ganze Rücken, und ein Knie und ein Fuss ab dem Knöchel befallen.

Der Auslöser ist wohl mein Rückzug von der Familie oder die Einstellung bzw. die Sichtweise dazu. Irgendwie haben wir wohl Schwierigkeiten mit der Anerkennung der Autonomie jedes Menschen. Auch ich tue mir manchmal schwer damit. 

Heute ist der 1. Advent. Der Nikolaus vom oberen Bild gehört Hexe. Sie ist so verrückt auf Stofftiere. Es geht mit Riesenschritten auf Weihnachten zu. Noch 3 Wochen bis Wintersonnwend, dann haben wir die Hälfte der dunklen Zeit hinter uns und es geht wieder aufwärts. Man sollte nicht meinen, wenn man alt ist und die noch verbleibende Zeit kürzer wird, müsste man die Zeit die einem geschenkt wird, doch ehren und geniessen. Egal ob Sommer oder Winter. Davon kann ich bei mir wenig bis gar nichts feststellen. Bis auf ein paar wenige Sonnentage im Winter gefällt mir nichts daran. Aber vielleicht bin ich auch undankbar und bereue meine Einstellung irgendwann.

Nur gut, dass meine Heizung die Kurve gekriegt hat und richtig funktioniert. Da hier überhaupt nix isoliert ist, muss ich sparsam sein mit der wohligen Wärme. Bei mir sind es selten mehr als 17°C. Ich trage über meinem "Gschtältle" = Shapeware, ein T-Shirt, darüber einen Pullover und diese Fleeceweste aus China. 

Und ich trinke warmen Tee und koche jetzt auch öfter. In der Küche habe ich noch nie geheizt. Im Treppenhaus auch nicht. Das wird durch die nicht ganz geschlossenen Türen leicht überschlagen, wie meine Mutter zu sagen pflegte. Und dort wo ich mich aufhalte heize ich. Mindestens auf 2, zeitweise auf 3. Und im Bad hab ich durchgehend auf 2,2 eingestellt. Sparen ist gut und schön, krank werden nicht. Darauf läuft es nämlich hinaus wenn man übertreibt. Im Schlafzimmer habe ich auch auf 2 eingestellt. Das dritte Zimmer habe ich auch auf 1- bei grosser Kälte auf 1,5 eingestellt. Wenn man das nicht tut, entsteht eine Kältebrücke, die Wärme von den Nebenzimmern zieht. Das führt dazu, dass die Fenster und Wände "schwitzen" weil die grossen Blümenkübel auch Feuchtigkeit verdunsten. Dann beginnt es zu schimmeln und es ist nichts gewonnen wenn man dann das beseitigen muss und frisch streichen. Die Schimmelbehandlung kostet ja auch, ganz abgesehen von der Gesundheit. Ich lüfte nach dem Aufstehen gründlich, d.h. Fenster ganz auf. An mindestens 2 Fenstern, so dass es etwas zieht. Nach 7 Minuten müsste die Raumluft komplett erneuert sein. Das ist der Trick dabei! Nur frische Luft erwärmt sich und zirkuliert. Gott sei Dank hat es hier Holzfenster.  So ist ein stetiger, kleiner Zustrom an Frischluft gegeben.
Manchmal denke ich an Mallorca, ans Überwintern. Aber dort haben, meines Wissens, die wenigsten Häuser eine Heizung. Und bei 0° - 10°C ist es auch nicht gemütlich. Also bleib ich wo ich bin.

Für meine Haut habe ich mir vom Copi eine Affirmation heraus suchen lassen: 

  

Altern beginnt nicht...

 ...mit körperlichen Einschränkungen und Hilflosigkeit, sondern mit Reflektion, Bilanzziehung und Anerkennung der eigen UND allgemeinen Realität. Es gibt also keinen Grund für gönnerhaftes Verhalten gegenüber Alten, genausowenig für Betulichkeit. Ich hoffe, dass ich mich Alten gegenüber nie so verhalten habe. Wenn ich darüber nachdenke, grenzt das Verhalten welches so manche Menschen gegenüber Alten an den Tag legen, an jenes, das man Betrunkenen und kleinen Kindern angedeihen lässt und sich dabei auch noch toll vorkommt.

Es fühlt sich an als ob ich plötzlich wüsste warum mich der eine oder andere alte Mensch in so mancher Interaktion teils belustigt, teils wissend angeschaut hat. Fazit: Die eigene Intelligenz und soziale Kompetenz kann je nach dem, wen man vor sich hat, grösser oder kleiner sein als die des Gegenübers. Deshalb ist Respekt ein gutes Mittel dem Fettnäpfchen auszuweichen und die eigene Kleingeistigkeit zu verbergen.

Juhu! Es hat geschneit. Ironie aus. Sogar Lulu bleibt drin in der warmen Bude. Schaut, wie wenig Spuren er im Schnee hinterlassen hat. Hoffentlich bleibt die weisse Pracht nicht liegen. Werde wohl erst die Batterie vom Auto vollladen müssen bevor ich es gebrauchen kann.

Die Narzissmusgeschichte ist noch lange nicht abgeschlossen und wird mich weiter in Atem halten. Ich versuche so gut ich kann damit fertig zu werden, aber wie sag ich's meinem Kinde? Ich gehe davon aus, dass jeder nicht nur weiss was er tut, sondern auch sehr genau warum. Es führt zu nix wenn man dem Narz Begebenheiten und Taten aufzählt, das wird sowieso bestritten. Und so ein Trauerspiel möchte ich verhindern. Es erschwert die Sache sehr wenn immer wieder Anfragen kommen. Und die Vorstellung einer völligen Blokade ängstigt mich auch. Aber offensichtlich ist das der Knackpunkt. Kurz und schmerzlos ist es nie, aber es findet irgendwann ein Ende und bietet dem Narz die Möglichkeit alles zu überdenken und sogar, wie manche Narze es tun, psychiatrische Hilfe zu suchen. Es gibt wirklich nichts was ich mir mehr wünsche.                                                                                                                                                                                       Im Zuge meiner Recherche bin ich dahinter gekommen warum mir die NPS erspart geblieben ist. Es muss zwei gegensätzliche Dinge geben. Einmal Lob bis zur Verherrlichung und anderseits die unsägliche Abwertung. Das Kind muss Lob erfahren haben damit es sich für eine Seite entscheiden kann. So kann das Kind dann bei Abwertung sich in die schöne Lobseite flüchten und sich eine Scheinwelt aufbauen. Ich kann mich nicht an ein einziges Lob meiner Mutter erinnern. Gleichzeitig macht es mir meine Schuld mehr als bewusst. Weil ich emotional instabil bin habe ich zwar gelobt, aber auch abgewertet. Unbeherrscht ist ein gutes Adjektiv für meine Gefühlszustände. Meine diversen Psychotherapien haben mir sehr geholfen es abzumildern, aber zu der Zeit waren meine Kinder schon über das kritische Alter, in dem es zur Bildung von narzisstischen Verhaltensweisen kommt, hinaus gewachsen.  

Möchte noch mal das mit den Narrativen erläutern. Wir alle nutzen sie. Jeder hat ein Narrativ vom andern, der politischen Lage, der Zukunft und auch vom Alter an sich. Wenn man wach und präsent im Hier und Jetzt ist, ist es nicht schwierig. Wenn man aber völlig in seinen Vorstellungen + Wünschen von etwas verhaftet ist, ohne die Realität anzuerkennen oder sich überhaupt für sie zu interessieren, wird es schwierig. Beispielsweise ist es wohl so, dass wenn man mit Personen, die einem Narrativ + Wunsch verfallen sind und nicht davon ablassen können, zusammen lebt,  sich die Zukunft genau nach deren Vorstellung formt. Und das wünscht man keinem und verlangt es auch nicht. Ich habe eine alte Nachbarin, eine Geschäftsfrau Ende 80 und noch immer in ihrem Laden stehend, mit der habe ich mal darüber gesprochen. Sie ist die einzige Person, die versteht wovon ich da rede und was ich meine.                            Anyways, das Leben geht weiter.                                                                           

Zeit loszulassen...

 ... Habe mich entschlossen Dinge aus Norberts Nachlass an seine Herkunftsfamilie zu geben. Da ist nicht viel. Fotoalben aus seiner Jugendzeit, zusammen mit seinen Brüdern, habe ich schon nach seinem Tod dorthin gegeben und die Dokumente auch. Jetzt sind noch Fotos von seinem grossen Unfall, als er gebrannt hat und das einzig existierende Foto von seinem Vater in meinem Besitz. Das Foto vom Vater hatte er in seinem Safe eingeschlossen. Ausser diesem Exemplar existiert keines weil der Vater angeblich wusste wann er stirbt und sich vorher aus allen Bildern herausgeschnitten hat. Ich wollte es schon damals zurückgeben aber Mimi und Hexe haben es verhindert. Es lag auf meinem Esstisch im Wohnzimmer und Mimi hat es auf den Boden fallen lassen wo Hexe es angenagt hat. Da wusste ich dann nicht was ich machen soll und hab es hinaus geschoben. 

Damals, in der Kur, in der wir uns 1997 kennengelernt haben, hat er aus Speckstein einen Vogel gefertigt. Man kann sagen, dass es etwas ist, das er aus seinem tiefsten Inneren nach aussen gebracht hat. Von  dieser Skulptur werde ich mich auch trennen. Für mich ist es nicht mehr wichtig physische Beweise seiner Existenz zu haben. Vielleicht bedeutet es seiner Nichte etwas und hilft, dass er nicht vollends in Vergessenheit gerät. Kann mir den Vogel ganz gut zwischen Blumen auf der Fensterbank vorstellen....

Das ist heuer der erste Schnee! 

Die dunkle Zeit...

 ...hat begonnen. Jetzt ist es schon um 17 ³° Uhr dunkel. Wie ich das nicht leiden kann! Bei Sonnenschein ist es tagsüber eigentlich ganz gut, nur habe ich durch meinen verdrehten Rhythmus wenig davon. 

 So werde ich mich disziplinieren und die nächsten Tage immer wieder früher aufstehen. Weiss auch schon wie ich das mache. Werde bei meinem Orthopäden einen Termin vormittags machen, dann kann ich nicht anders. Mir tun beide Leisten schrecklich weh. Normales Gehen ist weitgehend ohne grossen Schmerz möglich, aber treppensteigen ist nicht normal möglich. Meistens gehe ich auf allen Vieren die Treppe hoch. Wenn ich etwas transportieren muss wird es schwierig und gefährlich. Aber ich entwickle auch immer wieder neue Methoden um alles nach oben zu schaffen was nötig ist. Wie auch beim Möbelrücken setze ich meinen ganzen Körper und alle Gliedmaßen ein. Da staune ich jedesmal wieder wozu ich immer noch im Stande bin.

 Je länger ich über meine familiäre Situation nachdenke umso klarer wird alles. Früher, als ich klein, sowie schutz-u.sicherheitsbedürftig war, hatte ich Nichts davon. In der Zeit als mein Vater bei uns wohnte war es ganz schlimm. Nicht nur mit einer alkoholmissbrauchenden, vermutlich narzisstischen, aber gesichert emotional und körperlich missbrauchenden Mutter gesegnet zu sein, sondern auch noch einen alkoholmissbrauchenden, gewalttätigen Vater zu haben, ist schwer auszuhalten. Beim Kind und auch später beim Erwachsenen sind die Beschädigungen seelischer Art nicht reparierbar. Ich habe damit mehr schlecht als recht leben gelernt und bin froh, dass ich es wenigstens einigermaßen geschafft habe mich selber ohne Alkohol auszuhalten. 

Es gibt immer wieder Tage und Nächte, so wie die Vergangenen, in denen z.B. die Sonneneruptionen oder der Luftdruck verrückt spielen und mir körperlich und auch seelisch zu schaffen machen. Da gibt es kein Gegenmittel. Nichts das mir helfen kann. Nur warten, dass es vorbei geht.

 Nun da ich alt und natürlich auch schutzbedürftiger werde, begebe ich mich zum Teufel nochmal, nicht in eine Situation, in der ich den Launen anderer Leute ausgeliefert bin. Punkt.

 

Politisches...

 ...Beim heutigen Spaziergang im Park trafen wir auf zwei deutsche Jungs, etwa 16 Jahre alt. Hexe war ohne Leine und sprang im Park umher. Die Jungs waren begeistert von ihr und fragten nach der Rasse. Ich sagte wahrheitsgemäss Deutscher Mittelspitz. Da waren sie so  erfreut weil es eine deutsche Rasse ist. Ich erklärte den Unwissenden was der Zweck eines Mittelspitzes früher, im Mittelalter, gewesen ist. Nämlich auf das Korn, das auf dem Wagen lag und in die Mühle transportiert wurde, aufzupassen und vor Diebstahl zu schützen. Das konnte aber die Freude über das Deutsche nicht toppen. Im Weglaufen konnte ich es mir nicht verkneifen zu sagen, dass es im Netz auch Japan Spitz heisst.

Ich lese jeden Tag eine Auswahl an Nachrichten aus dem Netz. T-online berichtet über Geldbonzen, die im Balkankrieg mitte der 90iger Jahre, aus europäischen Grossstädten nach Sarajewo reisten, um gegen Cash eine Menschensafari zu machen. Das wurde wohl von Italien aus organisiert und die Hobbyscharfschützen wurden in den Bergen, die Sarajewo umgeben, bei anderen Scharfschützen verteilt und dann erschossen sie Zivilisten, auch kleine Kinder. Anschliessend fuhren sie wieder heim und lebten ihr erbärmliches Leben weiter, als ob nichts gewesen wäre. Anscheinend wird es in naher Zukunft in Italien Prozesse deswegen geben. Jetzt, nach 30 Jahren...

Und noch was: "Die Göttin des Reichtums" wurde festgenommen. Eine chinesische Betrügerin, die alte Leute in China um ihr Geld brachte. Zuerst weilte sie in der Karibik dann in Europa, London. Den kleinen NTV-Film von der Festnahme im Schlafzimmer einer Villa, die 20 000 € Monatsmiete kostet, hab ich 5 mal angesehen. Konnte es nicht fassen, dass es dort auch nicht besser aussieht als in meinem Schlafzimmer wenn ich im Bett liege. Wozu das ganze Geld ergaunern wenn man trotzdem das Leben eines Underdog lebt? Umgerechnet 5 Milliarden € wurden sichergestellt. Nun muss sie 11 Jahre und 8 Monate auf Englands Staatskosten leben.

Endlich ...

 ...hab ich meine Fenster geputzt. Hab mich selber überlistet und gedacht vermutlich ist es das letzte mal. Letzte Woche hab ich schon die drei Grossen geputzt. Es ist nicht das Putzen an sich was mich abhält, sondern die Innenrollos. An den zweiflügeligen Fenstern muss man so aufpassen, dass der Rollo nicht zu weit nach rechts rutscht, weil sich dann das Fenster nicht mehr schliessen lässt.

Heute ist es das erste mal, dass ich es hinbekommen habe. Bis jetzt musste immer mein Sohn oder meine Tochter kommen um es zu richten. Ich habe nach dem Putzen letzte Woche gemerkt, dass sich meine Gedanken besser sortieren lassen und ich tatsächlich besser durchblicke und mehr erinnere. Das war mir genug Anreiz um es heute fortzusetzen. Im Feng Shui stehen schmutzige Fenster für fehlenden Durchblick und sogar für die Weigerung hinzuschauen.

Habe auf FB ein Reel gesehen in dem wurde empfohlen, jede Woche eine Schublade auszumisten und zu putzen. Das habe ich gestern abend schon angefangen. Meine Fusscremes und die anderen Salben und Öle hatten es nötig frisch sortiert zu werden. Hatte dort auch eine Packung Hustenbonbons, die schon so aufgeweicht waren, dass sie nicht mehr schmeckten. Unglaublich was man alles in Schubladen stopft....

Jedenfalls bin ich dann ganz schön ins Schwitzen gekommen, ohne die Heizung anzuschalten. Im Fernsehen kommen schon seit gestern Filme zur Wiedervereinigung. Teilweise sind sie ganz interessant. Momentan schlafe ich schlecht ein, trotz Einreibung mit Wick Vapurup. Entsprechend lange bleibe ich dann am folgenden Tag liegen. Hab mir meinen Rhythmus total versaut. Das muss wieder anders werden.