Wie übt der publizierende Narzisst Kontrolle aus?

Obwohl ich spüre, dass es mir überhaupt nicht guttut, lese ich, wie unter Zwang, bei einer Bloggerin. Sie schreibt im Grunde nur Scheisse, aber das ist, glaub ich, der Trick. Seit über 20 Jahren jammert sie, wie schlecht es ihr geht, wie wenig Geld sie hat, wie krank sie ist und wie böse alle anderen Menschen zu ihr sind. Da ist nie, wirklich nie, ein Lichtblick. Jeder gut gemeinte Vorschlag wird durch herbei geredetes Ungemach, das ja geschehen könnte, entkräftet und entwertet.

Das ist richtig krank. Ganz zu schweigen von den Verschwörungstheorien, der "Zauberei", die anscheinend nur zum Schlechten angewandt wird, weil sonst müsste sie ja das Paradies auf Erden haben, oder? Wenn ich zaubern könnte, würde ich als erstes meine materiellen Bedürfnisse befriedigen. Was mich am Meisten stört, ist die Leugnung unserer Demokratie und das Schlechtreden unserer politischen Umstände. Und nicht zu letzt, das Behaupten, unsere Regierung wolle uns bewusst Schlechtes. Diese Schuldzuweisungen sind unerträglich. Und trotzdem schaue ich immer wieder dort vorbei und erhöhe ihre Clicks. Ich komme zu dem Schluss, dass mit mir etwas nicht stimmt, weil ich unfähig bin, mich all dem zu entziehen. Es ist aber nicht so, dass ich aus Schadenfreude dort lese. Sowas liegt mir fern.

Im Gegenteil, ich überlege automatisch, wie man helfen könnte. Aus Erfahrung weiss ich, dass das vergebene Liebesmüh ist. Jemand, der so kohlrabenschwarz in seiner Seele ist, vermag nicht, aus seiner Dunkelheit heraus einen Lichtfunken zu sehen. Das ganze Gebaren erinnert stark an das Verhalten verdeckt narzisstischer Menschen. Alle Schuld wird zwanghaft im Aussen gesucht. Bei allem, ausser der Zauberei, wird die Opferrolle gewählt und die Anspruchshaltung vermischt sich mit Jammern. Jegliche Eigenverantwortung wird abgelehnt. Das sich als Bürger-zweiter-Klasse-fühlen gehört auch dazu. Gleichzeitig findet eine Überhöhung des eigenen Selbst statt. Man ist ja der Klügere, kein Schlafschaf, hat den Durchblick und alle anderen sind dumm. Daraus zieht man seinen Selbstwert. Welch Elend!

Und nun gehe ich von der Einzelperson zum Kollektiv. James Hawes hat das Buch "Die kürzeste Geschichte Deutschlands" geschrieben. Bin durch ein Interview in der Zeit darauf gestossen. Er spricht mir aus dem Bauch. Habe es mir gleich bestellt, weil es das Verhalten der Ostdeutschen so gut erklärt. Er spricht von kulturell erlernter und politisch instrumentalisierter Reaktanz. Es sei die psychlogische Verarbeitung von historischen Umbrüchen, die sich in Form von Jammern, Externalisierung und die verdeckt narzisstisch wirkenden Abwehrmechanismen, Bahn brechen. Da muss ich nix mehr zufügen.

Wieder alles auf Normal...

 ...die Routine geht weiter.

Wirklich geträumter Traum: Ich liege noch im Bett, warte, dass die Tabletten wirken und schlafe noch mal ein. Höre, wie meine Haustür aufgeschlossen wird und meine Mutter die Treppen hochkommt. Im Gegenlicht des offenen Fensters sehe ich meine Mutter, mit ganz kurzen, dunklen Haaren, so kurz, dass keine Frisur möglich ist. Mein Gedanke im Traum: Das Essen reicht, hab ja die Putenkeulen im Ofen. Gesprochen hat meine Mutter nicht, nur gezeigt, dass sie hier ist. Dann bin ich aufgewacht. Mein Fazit: Meine Mutter ist mit meiner Situation einverstanden. Nur einmal, ein paar Wochen nach ihrem Tod, also 1992, hat sie mich auf ähnliche Weise besucht. Wenn ich sonst mal von ihr träume sind die Träume immer negativ. Ich werte das auch als Zustimmung der geistigen Welt. KI hat gesagt, dass mein jetziger Zustand auch positiv ins Kollektiv eingeht und ich dadurch beitrage, dass sich die Schwingung erhöht.

Dass es so funktioniert, mit dem Kollektiv, habe ich schon vor Jahrzehnten mal gelesen, aber nie für möglich gehalten, dass ich mal etwas dazu beitragen könnte. Glaubte, dass es dadurch geschieht, wenn man andere glücklich macht. Nun mache ich mich selber glücklich. Nie hätte ich es für möglich gehalten, dass man sich alleine lieben kann, auch seinen Körper, das war mir ein ganzes Leben lang versperrt. Einen Weg weisen für andere kann ich aber nicht. Es ist einfach so gekommen, es war eine Abfolge. Nur eines vielleicht, macht reinen Tisch mit euch selber. Anerkennt eure Schuld, bekennt eure Fehler und Taten, schafft einen Ausgleich und lasst es los. Dennoch bin ich noch nicht am Ziel, zurücklehnen kann ich mich noch nicht.🌸Dann war ich noch mit Hexe im Wald, aber nur am Bänkchen, weil ich wenig Platz in den Schuhen hatte. (Ödeme) Falsch angezogen war ich auch, obwohl ich mich nach dem Berlinerkauf nochmal umgezogen hatte. Abends kam das grosse Fressen😄die Putenkeule, Hexe hat sich auch gefreut.

Dass das Fest beendet ist, markiert bei mir das Einschalten der Spülmaschine. Sie läuft schon seit einer Stunde. Nachher werden wir ein wenig in der Stadt flanieren und kontrollieren, ob alles noch an seinem Platz ist. Morgen früh muss ich früh aufstehen, Zahnarzttermin. Werde mir eine Spritze geben lassen.

Ergänzung MO 14.9.: Komme gerade vom Zahnarzt und anschliessendem Gassi heim. Meine Lippen/ Mund fühlt sich an wie Holz. Habe noch ein kariöses Löchlein auf der anderen Seite unten gehabt. Frau Dr. Menge ist klasse! Die Spritzen haben überhaupt nicht weg getan. Hexe kam mir so erfreut entgegen, dass wir gleich Gassi gingen. Bei der Gelegenheit sind wir auf den Wochenmarkt um Rettiche zu kaufen. Hat der Verkäufer mich doch übers Ohr gehauen! Der Mann vor mir musste 3,50 € zahlen. Ich 1,5 €. Ich bezahlte mit einem Fünfer, er tat mir das Restgeld, was er von dem Mann bekommen hatte, in den Geldbeutel.🌸Weiter unten fand ich Maggipflanzen. 3,30 € sollte sie kosten. Ich gab der Frau 3,40 €, glaubte ich. Dann rief sie mir hinterher, dass es nur 2 €  seien. Das war mir peinlich. Bezahlte dann mit einem Fünfer. In tausend Jahren nicht, würde es mir einfallen, jemanden um 1 € zu bescheissen. Was hat man davon?

Nie gefühlte Freude...

 ...morgen habe ich Geburtstag! Bin voller Vorfreude. Das habe ich 70 mal nie so gefühlt!

Dieses mal bin ich sicher, dass es mir keiner versauen kann! Wenn ich das früher gewusst hätte, hätte ich vieles schon viel früher anders gemacht.

Wieder am See gewesen...

 ...obwohl ich erst meinte, ich schaffe es nicht. Dann bin ich Hexe zu liebe einfach weiter gegangen.

Ziemlich bald spürte ich den Schweissfilm auf Oberkörper und Gesicht. Obwohl es kühl ist, draussen. Aber es hat mir gut getan. Durch das Schwitzen gehen die Abfallstoffe besser aus meinem Körper. Es herbstelt sehr. Das Laub verfärbt🍂 sich jetzt vermehrt und ich hätte eine Jacke gut vertragen können.

Hab 'ne Menge Fotos geschossen. Fange mal mit den Schönsten an. An dieser Idylle gehen wir jedesmal vorbei. Für mich ist das ein Sehnsuchtsort. Weiss nicht ob jemand das Häusle nutzt, aber es setzt meine Fantasie in Gang. Ich weiss nicht mal, wie man da hin kommt.

Hexe hat sich gefreut, wieder frei laufen zu können. Sie rennt jedesmal das 3-4 fache an Weg, wie ich. Wenn wir dann heim kommen schläft sie als erstes. Unser Zusammenspiel funktioniert ganz gut. Wenn ich ihr ansehe, dass jemand kommt, sage ich ihr, wie sie sich verhalten soll und sie tut es. Nur wenn ein anderer Hund kommt, leine ich sie an.

Brombeeren hab ich gefunden! Ein, zwei Gläser würde es bestimmt geben. Mal sehen, ob ich das mache. Selbst gepflückt hat das noch mal eine ganz andere Qualität, oder besser Schwingung, als wenn im Supermarkt gekauft. Fertige Marmelade kaufe ich sowieso nie. Als ich vor 35, oder 40 Jahren gelesen habe, dass Ananasstrüncke per Aroma in Erdbeere verwandelt werden, war das für mich keine Option mehr. Wenn ich eine Marmelade für Obstkuchen brauche, koche ich welche.

Letzte Nacht war es so kalt, dass ich alle Fenster geschlossen habe. Die Heizung hatte ich noch nicht an und hoffe, dass das noch etwas dauert, bis es soweit ist. Die ganzen Jahre haben wir so um meinen Geburtstag herum eingeschaltet, schon wegen der kleinen Kinder. Gerade heute habe ich den Zählerstand vom Gas fotografiert, muss es nur noch abschicken.

Morgen früh muss ich um 9:00 Uhr beim Doc sein, Blut abnehmen. Schon wieder ist ein 1/4 Jahr vergangen. Es tröpfelt so dahin, auch an den grossen, 100er Packungen Medizin merke ich es. Ruck Zuck ist es leer. Und am Montag muss ich um 9:00 Uhr bei der Zahnärztin sein. Bevor wir in den Wald sind, habe ich noch kurz was eingekauft. Hatte kein Brot mehr, auch keine Salatkartoffeln. "Sieglinde" hab ich bei Rewe ergattert. Werde auf Samstag Kartoffelsalat und Putenunterkeule machen und mit Hexe feiern. Wenn wir abends im Bett liegen und ich sie streicheln darf, nehme ich Mass an ihren Hinterbeinen. Die Keulen, die sie hat, sind schon vergleichbar in Muskelkonsistenz und auch Umfang, mit denen von Puten.

Das sind die ersten Pilze, die ich gefunden habe. Bei der Trockenheit, die geherrscht hat, wird es wohl wenig bis gar keine geben.🍄 Aber ich kenne mich eh nicht damit aus und sammle auch keine. Trotzdem vermittelt es mir ein Gefühl von Überfluss, wenn ich in der Natur sehe, was sie für uns bereit hält. Und zum Schluss der Meisterschuss: Vogelmiere!🌿Es glingt mir nicht immer, wenn ich sie ablichte.

 

Was wir an unsere Kinder weitergeben...

 ...manche Wunden enden nicht mit der Person, die verletzt wurde. Sie werden weitergegeben – leise, unbewusst – von Eltern an ihre Kinder. Nicht immer durch Handlungen, sondern oft durch Worte. Beiläufige Sätze, die in Wut, Stress oder Angst gesagt wurden, können tiefe Spuren hinterlassen, die bis ins Erwachsenenalter nachwirken. Aus Familie.de   

Auch ich bin dessen schuldig. Das Wort Krüppel habe ich noch im Ohr, nicht nur des gerollten Rs wegen, wütend ausgestossen von meiner Grosstante Marie, als sie mich schlug, weil ich mich an einem hart gekochten Ei verschluckt hatte. Meine Mutter hat es auch öfters benutzt, wenn sie sehr wütend war. Und ich selber habe es auch ein, zwei mal benutzt, in grosser Wut und Hilflosigkeit.

Auch wenn es hinterher leid tut, ungeschehen machen kann man es nicht. Es entfaltet seine Wirkung, egal wie sehr man sich dafür schämt. Und eine Entdeckung habe ich bei der nächsten Generation gemacht, es wurden Beleidigungen gesagt, die meinen Mund nie verlassen haben. Ich frage mich, woher das kommt. Der Zustand, in dem man so reagiert, ist einer, der bewusst verletzen will. Wenn ich mich darauf konzentriere, kann ich es genau fühlen und komme zu dem Schluss, dass es bewusst gemacht wird. Man spürt in dem Moment den Grad der eigenen, früheren Verletzung und schmeisst sie dem eigenen Kind entgegen. So ist es jedenfalls bei mir gewesen.

Auf dem Weg der Besserung

 

Wir waren im Wald, aber nur auf dem Bänkchen, 300 m nach dem Waldeingang. Ich konnte nicht gehen. Trotzdem tat mir die frische Luft gut, auch wenn es mich ziemlich schwül dünkte. Spürte den feinen Schweissfilm auf dem ganzen Oberkörper und im Gesicht. 2 Möglichkeiten: Schwüle oder Fieber. Aber irgendwie fühle ich mich besser, obwohl ich wenig Kraft habe. Naja, wird schon werden...

Das Essen der letzten 2 Tage. Am Sonntag so wie abgebildet, heute statt Brokoli, Blumenkohl. Nur so in Wasser gekocht, samt Kartoffel und Krakauer. Das ist ein Schlankheitsessen. Nur gedämpft. Ohne Fett, ausser dem, das die Krakauer liefert.

Nun hat der Grinsearsch tatsächlich die Wahl gewonnen! Könnte mich in den Arsch beissen! Sehen die Menschen die Maske nicht? Seit dem ich mich mit Narzissmus beschäftige, sehe ich öfter, wenn die Menschen vorgeben etwas zu sein, es aber nicht sind. Und bei dieser, man kann es schon Bewegung nennen, schwingen noch ganz andere Energien mit. Wenn ich den Senf der Demokratieleugner lese, könnte ich kotzen. Ist es wirklich möglich, so strunzdumm zu sein, oder ist es Ignoranz? Ganz tief innendrin habe ich so etwas wie eine Gewissheit, dass die Deutschen noch eine Chance bekommen, den Fehler vom letzten Jahrhundert wieder gut zu machen. Das heisst: Die selben Verhältnisse wie damals, aber eine Entscheidung zum Guten, Menschlichen hin, oder eben auch nicht. Mir graust es, wenn ich dran denke.

Mir geht das Gejammer der Zukurzgekommenen gewaltig auf den Zeiger. Wenn jemand erzählt, dass er am 25. des Monats nix zu essen hat, ist das seine ureigenste Schuld. Egal wie viel oder wenig jemand Einkommen hat, es ist eine Frage der Einteilung. Meine Mutter war alleinerziehend und hat die Mietschulden ihrer Mutter abbezahlt. Wir hatten echt wenig, aber gehungert habe ich nicht. Zwar habe ich den Kalk aus der Wand gegessen, weil Mineralstoffe fehlten, aber es gab jeden Tag warmes Essen, auch wenn es nur gebrannte Griesssuppe war. Damit bin ich gross geworden. Heute kann sich jeder mit Kartoffeln und Grundnahrungsmittel eindecken. Natürlich bleibt für Schnickschnack nix übrig. Aber wenn Schulden da sind, muss man sie begleichen, da gibt es nix. Allerdings ist erforderlich, dass man kochen kann. Das Ärgerliche daran ist, dass eigenes Verschulden zu allgemeinem Mangel konstruiert und der Weltuntergang herbei geredet wird. Mich würde interessieren, ob es darüber Erhebungen gibt, wie viele verdeckte Narzissten es in den neuen Bundesländern gibt. Wie auch immer, ändern kann ich es nicht.

Es tröpfelt so dahin...

 ...mit meinen Befindlichkeiten.

An den Sportpfad will ich gar nicht denken, habe nicht die erforderliche Kraft dafür. Es ist wechselhaft. Von geht so, bis das schaffe ich nicht, die ganze Palette, alles ist im Wechsel dabei. Gerade kommen wir vom Gassigehen heim, bin froh, dass das erledigt ist.

Wenn es mir nicht gut geht, schaue ich vermehrt nach innen. Bin wirklich froh, dass ich soweit gekommen bin, dass ich bei mir selber gefunden habe, was ich vom Aussen erwartet habe. Keine Erwartungen haben, ist der Schlüssel zur Gelassenheit, nix muss, das ist gut und fühlt sich auch so an. Alles kommt zu seiner Zeit. Aus der Retrospektive betrachtet, ist alles gut, genau so, wie es gekommen ist. Nichts war überflüssig, alles hatte seine Gründe. Die Abfolge war vom Schicksal fein ausgetüfftelt. Man hätte es nicht besser machen können. Und! das ist überhaupt nicht selbstgerecht, sondern tief ehrlich. 

Letztes Jahr um diese Zeit habe ich meinen beiden Enkelinnen das Bild "Baum der Grossmutterliebe" gemalt. Mit Blättern, die mittels Leuchtfarbe leuchten sollten, wenn ich an sie denke. Jetzt habe ich beim Pranahaus diese Lampen gekauft. Sie haben mich sofort an das Bild erinnert und ich konnte gar nicht anders handeln. 

Die Stromanschlüsse sind aber ohne Stecker, sondern für am PC einzustecken. Da muss ich noch 2 Adapter besorgen. Sie sind für Weihnachten gedacht, mal sehen, ob ich es so lange aushalte.....