Warum ich mich alleine auf den Weg gemacht habe...

 

Im Sommer letzten Jahres wurde mir bewusst, dass meine Erzählung von mir selber sich nicht mit der Erzählung meiner Familie, sprich meiner Kinder, deckt. Für sie bin ich immer noch die Person, die ich in ihrer Kindheit war. ( Die Mutter, die keine Grenzen setzen konnte.) Das alleine wäre nicht so schlimm. Vielmehr deckt sich vor allem die Erzählung meiner Zukunft nicht mit ihren Vorstellungen.

Das erste Mal wurde ich wütend, als Norbert gestorben war. Ich hatte entsprechende Hausschuhe für ihn gekauft, die er nie getragen hat. Und die Sitzbank für die Dusche, die ich Gott sei Dank nicht benötige, war auch so ein Ding. Auf die Frage was ich damit tun soll, wem ich das überlassen könnte, sagte man mir, ich soll es für mich aufbewahren, weil ich das ja bald selber brauchen würde. Die Wut kam einfach aus dem Bauch heraus, ohne nachdenken.

Was war geschehen? Offensichtlich möchten meine beiden älteren Kinder mich hilfsbedürftig sehen. Und  Vorstellungen werden zur Wirklichkeit! In ihrer Vorstellung würde ich bald den Weg meiner Ehemänner gehen. Wurde doch die Kommunion meines Enkels ein Jahr früher gemacht, weil man ja nicht weiss, was wird, sprich, ob ich da noch lebe. Ich habe völlig andere Vorstellungen. Den Teufel werde ich tun, mich jetzt schon, in Zeiten, in denen es mir so gut geht, wie mein lebenlang nicht, mich geistig auf Pflegebedürftigkeit einstimmen. Der Hintergrund dieser "Fürsorge" ist nicht Liebe, sondern die Angst, man müsse irgendwann das tun, was alle Hinterbliebenen tun müssen, sofern sie einen Funken Ehre im Leib haben. Und nicht zu vergessen, wenn ich je im Pflegeheim landen würde, was ich nicht glaube, dann würden die Kinder zur Bezahlung herangezogen werden. Um dies zu umgehen, wurde mir die Kellerwohnung, inklusive Pflegeplatz, angeboten, die ich aber nicht will.

Weil ich die Wohnung nicht will, was ja auch eine totale Verpflanzung meiner selbst bedeuten würde, wurde ich unter Druck gesetzt, in dem man einfach nur ganz selten, im Gegensatz zu früheren Zeiten, zu mir kam. Der eventuellen Pflegekosten wegen, wurde versucht, mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Durch meine Recherchen, bezüglich Narzissmus, wusste ich woher der Wind pfeifft. Sogar Angst vor dem Sterben, hat sie versucht, mir zu machen. Öfters wurde mir gesagt, dass ich das, was ich nicht brauche, ausmisten soll, weil sie sonst soviel Arbeit hätten und bla bla bla. Ich habe ausgemistet, aber für mein Wohlbefinden. 

Das Wissen über Narzissmus hat mich gerettet. Nach und nach wurden mir die ganzen Dinge bewusst und ich bin so froh, dass ich meinem Bauchgefühl gefolgt bin. Es fing ja hier schon an, als man mir die Fernsehkanäle einstellte, so wie sie das bei ihren Kindern gewohnt sind. Musste ich doch tatsächlich einen Fachmann kommen lassen, der es dann wieder gerichtet hat. Ich möchte nicht wissen, wie das geendet hätte. Den allerletzten Ausschlag gab das Denken, als ich nicht wusste, ob ich in diesem Haus bleiben kann. Meine Frage war, ob ich, wenn alle Stricke reissen und die Obdachlosigkeit droht, die Kellerwohnung doch haben könnte, quasi als letzten Ausweg, falls ich mit Hexe nix finde.  Die Antwort war: Dazu bin ich dann wieder gut genug. Durch all diese Sachen, und vieles habe ich gar nicht gesagt, wurde mir klar, dass es niemals um meine Person gegangen ist. Zu keinem Zeitpunkt. 

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Dieses Thema geht mir sehr nahe, nicht nur wegen mir, sondern auch wegen anderen alten Menschen. Sah ich doch Werbung von Dörfern, in denen nur Alte wohnen sollen. Schöne Häuschen, mit und ohne Garten, Bilder von Gruppen für den Zeitvertreib, aber nur Silberzwiebeln, kein einziger junger Mensch. Leute, geht's noch? Will man die Alten jetzt separieren und aus dem Blickfeld verbannen? Die Vorfahren wussten, dass es nur zum Guten von allen ist, wenn Jung und Alt vermischt leben. Es muss nicht in einem Haushalt sein, aber in Sichtweite wäre schon schön. Des weiteren gibt es Werbung für "Rentneressen". Wie selbst gekocht, besser als Essen auf Rädern, soll es sein. Ich verstehe schon, dass der oder die Eine keine Lust zum Kochen hat, oder es einfach nicht mehr kann, aber "Rentneressen", da hört es bei mir auf. Wer kommt auf solch unsägliche Begriffe? Die ganz junge Generation wird von unseren Kindern grossgezogen, wir Älteren haben unseren Kindern mitgegeben was uns möglich war. Und unsere Kinder tun es uns gleich. Ist doch klar, dass es im Laufe der Zeit zu grossen Verbesserungen gekommen ist. Von einem Leben wie heute hätten die Nachkriegskinder nicht mal zu träumen gewagt. Was ich sagen will, ist, dass jede Generation ihre Herausforderungen hat. Die Kriegskinder hatten ihre beschädigten Eltern, meine Generation hatte die beschädigten Kriegskinder als Eltern und nicht nur das, der Alkohol, der all das vergessen machen sollte, richtete seinerseits Schaden an. Und nun meint die ganz junge Generation, im Nachteil zu sein. Sie will im Zweifelsfall ihr Land nicht verteidigen und zuviel Rentenbeitrag will sie auch nicht zahlen. Dabei werden Milliarden vererbt. Bei uns nicht, weil wir nie Vermögen hatten, wie auch, wenn der Mann und der älteste Sohn nie mehr aus dem Krieg nach Hause kommen. Meine Oma hatte fünf Mäuler zu stopfen und ging zu Fuss, mit dem Leiterwagen von Wangen nach Bad Wurzach, um Torf zu stechen, damit sie im Winter heizen konnte. Meine Mutter war alleinerziehend, da ist kein Reichtum zum vererben. So gesehen sind meine Kinder dies bezüglich im Hintertreffen, aber alle haben ihr Leben und es gut getroffen. Jetzt geht es mir wie dem Orangenen, ich habe mich verzettelt. Eigentlich wollte ich darauf hinaus, dass wenn alte Menschen nur noch Ältere und noch Kränkere sehen, keine gute Zukunft haben. Die Zukunft wird durch die gegenwärtigen Gedanken und Vorstellungen gebildet, wenn man nur Elend und Not sieht, wird die Zukunft ganz genau so. Und das kann keiner ernsthaft wollen.🌍

Träume, die wie Blasen...

 ...aus kochendem Griessbrei nach oben kommen und zerplatzen, habe ich jede Nacht.

Morgens bin ich dann wie gerädert und will nicht zur Besinnung kommen. Auch Hexe rührt sich nicht, bis ich in den Raum frage: Hab ich einen Hund? Dann drückt sie entweder ein Bein an meinen Fuss, oder sie kommt gleich und legt sich auf meinen Bauch. Dann kuscheln wir noch eine Weile, bis ich die Glotze anmache für die Nachrichten auf NTV. Direkt nach dem Aufwachen wird nix eingeschaltet, weil sonst die geträumten Träume in der Versenkung verschwinden.

Oft erinnere ich die Träume nicht sofort nach dem Aufwachen, sondern erst im Laufe des Tages. Mein heutiges Thema ist ein Satz, den ich immer wieder mal zu meinen Töchtern sagte. Der geht so: Wir sind keine Schönheiten, aber wir haben den Bäp (Klebstoff), der das Nest zusammen hält. Was sagt das bei genauerer Betrachtung aus? Bis vor zwei Jahren war ich stolz auf den Bäp! Hielt ihn für eine Gabe, die für den Familienzusammenhalt erforderlich ist. Jetzt, da ich aus (fast) allen Rollen ausgestiegen bin, wird mir bewusst, was der Bäp war: Die Bereitschaft, oder soll ich Dummheit sagen, alle anfallenden Arbeiten, die innerhalb einer Familie anfallen, auf sich zu nehmen. Für alles gerade zu stehen, was verbockt wird, egal ob finaziell oder bei der Arbeit. Das tat ich, weil mit Kindern kann man es sich nicht leisten, dass der Familienvater als Miternährer ausfällt und womöglich den Job verliert.

Zudem war der Vater meiner Kinder handwerklich eine Null. Wenn es etwas zum aufbauen gab, musste ich immer den Nachbarn fragen, während der Gatte mit zwei linken Händen, zum Fussball (Torwart) ging, oder seine italienischen Kumpel traf. Der Ehrlichkeit wegen muss ich auch sagen, dass er die Kinder viel mitgenommen hat, was nicht heisst, dass er sich um sie gekümmert hat.

Beim zweiten Mann hatte ich, was das Handwerkliche betrifft, mehr Glück. Ich war überzeugt, eine wunderbare Liebe gelebt zu haben, bis ich vor zwei Jahren aufgewacht bin. Beide Ehemänner waren Narzissten, der Zweite hat es sehr geschick verborgen. Wer sich mit Narzissmus auskennt, weiss wie Kräfte zehrend solche Verbindungen sind. Und auch da war meine Bereitschaft zu dienen unerschöpflich.

Fazit: Mit dem Wissen von heute würde ich mich weder fortpflanzen, noch heiraten. Meine Oma wollte sowieso, dass ich Nonne werde. Wenn ich jetzt darüber nachdenke, frag ich mich, ob sie eine Vision hatte. Aber ich glaube, der liebe Gott weiss, warum er das Aufwachen an das hintere Ende gelegt hat. Und, wenn ich mein Leben bequemer gelebt hätte, wäre mir dann soviel bewusst geworden? Nicht alle haben das Herz eines Siddhartha Gautama.

Ein neuer Tag...

...und plötzlich spürst Du: Du bist nicht Deine Angst. Du bist nicht Deine Vergangenheit. Du bist nicht das, was andere aus Dir machen wollten. (Birgit Kunze)

Gestern habe ich eine neue Flasche Aura Soma, Equilibrium No 37, der Schutzengel kommt, angefangen. Es soll dabei helfen, Muster zu erkennen, eigene und fremde. Gleichzeitig trage ich Azurit. Ich habe, seit ich den Azurit trage, Träume, die seit meiner Jugend immer wieder kehren. Ich habe die Essenz der Träume aufgeschrieben, nur Stichworte und Namen, damit es nicht wieder in der Versenkung verschwindet und bis zum nächsten Mal vergessen wird, so wie ich es schon mein Leben lang geschehen liess.

Wenn ich es richtig deute, war ich schon viele male an diesem Punkt. Nämlich jedes mal, wenn ich diese Träume hatte. Oder ändert sich jedes mal etwas unbewusst, wenn diese Dinge hochkommen? Der Traum heute Nacht erinnert mich an eine Verletzung, die mir zugefügt wurde, die ich einfach weggelächelt habe. Es handelt sich um Verrat. Die Agierenden in meinem Alter. Die Eltern der Agierenden, Gastwirte, sprich keine Zeit für Kinder und vermutlich Nährboden für Narzissmus. Nicht alle Kinder sind betroffen gewesen, nur zwei. Auch heute noch habe ich kein Bedürfnis nach Revanche. Solche Menschen sind wie sie sind, ich wollte nie mit ihnen tauschen und an ihrer Stelle des vermeintlich Stärkeren sein. Aber vermutlich fordert mich der Traum dazu auf, die Verletzung zu heilen, damit meine Seele gesund werden kann.🌸

Auf jeden Fall befinde ich mich im Prozess. Jeden Tag ein kleines Stück weiter, obwohl ich mich seit dem Virus nicht ganz fit fühle. Zur Zeit schlafen wir wieder länger, mir kommt es vor, als würde mein Hauptschlaf erst morgens beginnen, obwohl ich die Kiste um 1:00 ausgemacht habe. Bei geschlossenem Fenster schlafe ich besser, habe ich festgestellt. Ich glaube, der Sommer ist im Grossen und Ganzen, vorbei. Ich brauche um diese Zeit schon Socken im Bett, wegen der Kälte. Überhaupt gestaltet sich die Klimaerwärmung anders, als gedacht. Es geht viel, viel schneller. Europa und Nordamerika sind wohl das Zentrum der Veränderung, das ewige Eis in Russland auch, aber da fehlt die Infrastruktur, die flöten gehen könnte. So wie das Wetter jetzt ist, kann ich mir vorstellen, dass zwei Jahre lange Missernten, weltweit, die Menschheit ganz schnell an ihre Grenzen bringen können.

                                                Sosse aus Radieschen, Paprika und Tomaten
Jedoch will niemand verstehen und zurück stecken, jeder will das Maximale herausholen, aus allem, dessen man habhaft werden kann. Richtig Angst machen mir die Rechenzentren für KI. Dort, wo die gebaut werden, wird sich der Strompreis für normale Haushalte drastisch erhöhen. Nicht nur das, sondern die Landschaft wird gekillt. Die neuesten Nachrichten berichten von einer KI, die von Open AI gekapert  und ausspioniert wurde. Die Firmen nutzen das als Werbung und tun so, als ob das toll und gewollt sei. Der Gedanke, oder die Vorstellung, dass mit KIs das selbe passiert, wie mit Kap oder Königskobras, die man in einen Raum sperrt, hat was und nimmt die Angst. Und wenn der Spuk vorbei ist, holen wir unsere Bücher und Tonträger wieder heraus.

  

Scam

Ich habe gerade im Netz gelesen, dass Chase Hughes ein Betrüger sei. Angeblich hätte eine  Frau !50 000 US$ für eine Fakebehandlung bezahlt. Ich kann das gar nicht richtig glauben, weil ich bisher nie Werbung für sowas von ihm gesehen habe. Alles was ich seinen Videos entnommen habe, war sehr schlüssig und deckt sich mit anderen psychlogischen Behandlungsweisen. Zu glauben ein Guru könne einem eine neue Persönlichkeit geben ist sowieso Unfug. Der Weg kann nur über den eigenen Schatten und tief im Inneren verborgene Pfade zur Gesundung führen. Aufgefallen sind mir seine fiebrigen Augen. Er erklärte, dass er eine Krankheit habe, die epeleptische Anfälle erzeuge und Medikamente einnehme. Das habe ich geglaubt. Die Leute, die ihn anscheinend enttarnt haben, sagen, es sei alles gefaked. Das muss ich jetzt erst mal verdauen.....

Das Wesen des Lebens ...

 ...ist Trauma, sagte Chase Hughes, in einem seiner vielen Videos. Und das ist die Wahrheit. Trauma ist der Motor unseres Lebens. Der Geist, die Psyche wollen Verletzungen klären und auflösen, solange bis man mit Allem im Reinen ist. 

Auf Insta entdeckte ich diesen Trailer und mir wird bewusst wie man mit uns Frauen die ganze Zeit über umgegangen ist. Leider hatte ich bis vor zwei Jahren keinerlei Bewusstsein dafür und hielt Thommy für einen der Grossen. Dabei verhielt er sich, gelinde gesagt, nur gönnerhaft und sexistisch zu den Frauen, die er auf seine Bühne einlud.

Dabei fällt mir eine Begebenheit ein, die sich 1984 in Mailand abspielte. Der Vater meiner Kinder und ich waren auf Verwandtschaftsbesuch in Italien. Ich sagte ewas auf italienisch und Roberto wollte mich zwingen es fünf mal zu wiederholen. Ich bin in Tränen ausgebrochen! Bis heute weiss ich nicht richtig warum. Mein Körper hat die Intension verstanden, meine Seele bis heute nicht. Die Gefühle, die ich damals hatte, kann ich heute noch nicht benennen. Ich weiss nur, dass ich mich geschämt und klitzeklein gefühlt habe. Dabei frage ich mich, aus welchem Grund sich Männer derartig aufblasen🐒...und wir Frauen es zugelassen haben?

Sa abend, 18.07.26, 22:29, jetzt weiss ich was ich damals, in Mailand fühlte. Ich fühlte mich wie ein Tier, das dressiert wird, und wie überlegen er sich fühlte.

Geträumt

Heute morgen hatte ich einen seltsamen Traum. Ich sah ca. 20 riesige, orientalische, in die Landschaft gestellte Mandalasequenzen, die Kuppeln bildeten und von Nordirland bis nach Hessen reichten. Die Kuppeln waren nicht bunt, sondern grau, irgendwie auramässig, aber völlig farblos, eher grau durchscheinend. In den einzelnen Kuppeln spielten sich verschiedene Zeitalter ab. Hinter einem Pfeiler versteckt, konnte ich den Vater meiner Kinder sehen, der mit anderen Metzgern zusammen begeistert Fleisch zerteilte und mit grossen Messern (Schwertern) hantierte.

Nach dem Aufwachen und Toilettengang bin ich nochmal ins Bett geschlüpft um mit Hexe zu schmusen. Dann wurde mir bewusst, dass das vom neuen Heilstein kommt und habe mich bedankt. Seit gestern trage ich den K2 Azurit. Er hilft beim Öffnen des dritten Auges, führt zu mehr Klarheit, lässt Muster, eigene + fremde, erkennen und verbindet mit dem Schutzengel.😇

Die bestellten Wandelröschen waren ein Reinfall!!!  Sag niemand, dass ich mir das hätte denken können, denn ich habe schon wunderbare Blumen bei Amazon gekauft. Meine Hanfbogenpalme z. B. Ich war so wütend! Habe gleich eine saftige Bewertung abgegeben und des Prozedere zur Rücksendung eingeleitet. 

Habe die Blumen überhaupt nur bestellt, weil ich Nahrung für die Wildbienen bereitstellen wollte. Meine Geranien sind dazu nicht geeignet, sie sind praktisch tot für Insekten. Naja, da werde ich wohl beim örtlichen Anbieter welche kaufen müssen.

Habe bei MSN noch was gefunden, was mich gefangen genommen hat. Es beschreibt was kurz vor dem Sterben und danach im Bereich des Möglichen liegt.💗

 

Erkenntnis...

 ...so viele Jahre war ich auf der Suche nach Wissen, Klarheit und Erkennen, aber ich bin all die Jahre blind daran vorbei gelaufen, ohne zu sehen, dass alles offen vor mir liegt.

Warum war oder ist das so? Man erkennt nicht, weil man es jetzt wissen will, sondern dann, wenn man reif dafür ist. Sicher gibt es Menschen, die mit 30 soweit sind, dass sie erkennen können, wie der Hase läuft, ich musste 70 werden. Man meint auch oft, in fernen Kulturen, Praktiken und Religionen suchen zu müssen, aber die wichtigste Wahrheit liegt im Persönlichen. In dem Moment, in dem klar wird, warum das eigene Schicksal genau so und nicht anders sein kann und konnte, findet eine grosse Befreiung statt. Der ganze Ballast fällt von einem ab. 

Mittlerweile glaube ich auch erahnen zu können, warum es bestimmten Leuten so bescheiden geht. Sie kreieren ihr Elend tagtäglich selber, mittels ihrem Gejammer. Vermutlich ist bei den ganz Hoffnungslosen auch Narzissmus im Spiel. Eine junge Frau hat ein Buch über den deutschen Osten geschrieben. Wegen der AFD und den Rechten. Ich schätze, dass dort an die 50% diesem Irrsinn und Demokratiehass verfallen sind. Die anderen 50% sind patente Leute, die ihr Leben in die eigene Hand nehmen und was draus machen. Was von Pegida noch übrig und neu dazu gekommene ist, tummelt sich auf U-tube und glaubt den unsäglichen Videos, die ein paar ganz perfide Abzocker ins Netz stellen. Das Schlimme ist, dass die verblendeten User sich vor Chemtrails und anderem Unfug fürchten und sich das Leben vergällen lassen. Hinter jedem Wetterumschwung wird Geheimnisvolles vermutet. Jede Impfung ist Teufelszeug, Hauptsache, man muss nicht nach persönlichem Versagen forschen. Wobei viele Ereignisse und Heimsuchungen durch dummes agieren entstehen, aber schuld ist die böse Nachbarin. Glaube, dass es besser ist, wenn ich jetzt aufhöre...

Ewig leben...

...in diesem menschlichen Körper, würde ich nie wollen. So ein Schwachsinn! Der Tod ist oft ein willkommener Erlöser und bestimmt gibt es Menschen die froh wären, sie dürften sterben.

So was kann nur abgehobenen Techmenschen und Gutbetuchten einfallen. Wenn man so ein Leben führt, gibt es nichts Lebenswertes. Auch wenn man den menschlichen Körper vermessen und kontrollieren kann, es geschieht was geschehen muss. Wünsche den Verblendeten, dass sie rechtzeitig aufwachen mögen...Ausserdem frage ich mich, was diese Menschen über Bewusstsein wissen und wie sie es interpretieren, denn Bewusstsein ist unsterblich und nicht an Materie gebunden.🌸