Nabelschau

Fast täglich schau ich hier die Statistik an. Dabei komme ich auf eine Liste der meistgelesenen Posts, die täglich wechselt und so alte , vergessene Posts nach oben spült. Es sind etliche Kommentare darunter, die kritisch gegenüber meiner Person sind. Es tauchen Worte wie selbstherrlich auf. Und auf manchen Fotos strahle ich Selbstbewusstsein und Selbstliebe aus. Damals habe ich die Kritik von mir gewiesen. Teils weil sie unsachlich, gehässig und unter falscher Flagge war, aber auch weil es mir nicht bewusst war, wie ich wirkte.

Und, ich wusste nicht was ich heute weiss. Ja, ich habe gestrahlt! Aber nicht aus mir selber heraus, sondern weil ich mich von meinem verstorbenen Mann und Narzisst über alles geliebt geglaubt habe. Das hat mich so vermeintlich selbstsicher gemacht. Der Aussenwirkung ist es aber egal, aus welchem Grund es so ist, es wirkt einfach. 

Zwischen diesen beiden Fotos liegen mehr als 20 Jahre

Tatsache ist aber, dass es in einer Betrachterin Neid auslöste. Und genau dafür bin ich nicht verantwortlich. Wenn ich heute diese Fotos anschaue, finde ich, dass ich auf vielen einfach zu Viel bin. Irgendwie zu Viel von allem. Heute gefällt mir meine künstliche Haarfarbe von damals überhaupt nicht mehr und sehe sie als äusseres Zeichen meiner inneren Zerrissenheit. Vermutlich kommt das zu Viel auch daher, dass ich mindestens 20 Kilo schwerer gewesen bin.

Genaugenommen kommt es mir vor, als ob ich mit der Erika von damals gar nichts mehr zu tun hätte. Und doch war der Weg nötig um mich jetzt erneuert zu fühlen. Wenn ich klar sehen kann, warum die vielen Irrtümer und Verwirrungen nötig waren, möchte ich in befreites Gelächter fallen, aber es ist alles noch zu frisch um es unter Humor zu verbuchen. Es ist ein steiniger Weg, den ich seit 1,5 Jahren beschreite, das Ziel ist in Sichtweite, aber 100% angekommen bin ich noch nicht. Ich kann nur sagen, es lohnt sich!

Stand heute, benötige ich keine Rollen und Masken mehr. Ausser der allzeit gut Sichtbaren: Mein Hut und meine Sonnenbrille. Mir selbst gegenüber bin ich stets ehrlich bis zum Erbrechen gewesen, bis auf das, was ich erfolgreich verdrängt hatte, und das war eine Menge. Wenn die Narzissten in meiner unmittelbaren Umgebung die Realität anders erzählten, habe ich still gehalten und die Konfrontation aus Blindheit und Bequemlichkeit meistens gescheut. Das will und werde ich in Zukunft anders machen.

Gerade für mich, die nie verstand, dass es Frauen gibt, die eine Schwangerschaft erfolgreich zu verdrängen im Stande sind, ist es schwer zu verstehen, wie ich selber Tatsachen so lange verdrängen konnte. Dass ich überhaupt dazu fähig war. Jetzt liegt alles ausgebreitet und gut sichtbar vor mir und ich hoffe, dass mir nie wieder irgendwas die Sicht vernebelt. Nicht zu letzt hat mir auch der schwarze Opal dabei geholfen, klarer zu sehen.

Wundröte

 Ich bin krank geworden. Habe mir eine Wundröte am rechten Fuss/Unterschenkel zugezogen. Durch die Kratzwunden, die meine Neurodermitis verursacht hat, ist wohl durch Hexes Speichel beim Ablecken meiner Füsse, ein Keim in meine Blutbahn gekommen.

Gott sei Dank habe ich gleich reagiert als ich es bemerkt habe. Normalerweise warte ich immer ein paar Tage zu, ob es von alleine besser wird. Aber diesmal hatte ich irgendwie eine Vorahnung, dass das eine Blutvergiftung geben könnte. So war ich gestern gleich beim Arzt. Übrigens nicht bei meinem Lieblingsdoc, der kürzertritt, auch nicht bei dem, bei dem ich gezwungenermassen sonst bin, sondern eine wirklich gute Alternative. Fachlich und menschlich klar und scharf wie ein Schwert und jung genug um mich den Rest meiner Zeit medizinisch zu begleiten. 

Wenn er mich fest als Patientin zu sich nähme, würde ich mich freuen. Ich brauche beim Arzt einfach das Gefühl, dass er an meiner Gesundheit interessiert und zugewandt ist. Wenn das nicht gegeben ist, bin ich unzufrieden. Vielleicht ist das auch eine Anpassung an meine eigene, neuerworbene Klarheit und meinem absoluten Willen dazu. 

In letzter Zeit bin ich viel intuitiver als sonst. Am Donnerstag wollte ich nicht aufstehen weil ich die ganze Nacht sehr wenig geschlafen hatte, den Arzttermin machen, hätte ich auch nachmittags gekonnt. Trotzdem bin ich aufgestanden und noch auf der Treppe hörte ich mein Telefon läuten. Es war die Tochter meiner erkrankten Geschäftsnachbarin. Ich habe ein indisches Sitzkissen zurücklegen lassen und konnte es nicht abholen weil das Geschäft geschlossen hat. Weil ich selber noch nicht angezogen war, hat sie es mir freundlicherweise gebracht. Jetzt ist es meins. Wenn ich liegen geblieben wäre, hätte ich das Telefon nicht gehört. Eigentlich ist es so, mein Bauchgefühl und die entsprechenden Impulse meldeten sich häufig. Nur habe ich dem keine Folge geleistet. Vielleicht kommt das auch durch die neue Klarheit.

                                                                                                                  

 

Auf ein Neues!

Jetzt wollte ich das Bild von Hexe durch eines mit Schnee ersetzen, da hat es den ganzen Post erwischt. Ja die Temperaturen sind eisig im Allgäu. So eisig, dass es Ihr zu kalt war, ihr Geschäft draussen zu verrichten. Sie hat sich gleich einen Schtitt hinter der elektrischen Türe der Kreissparkasse hinsetzen wollen, aber ich habe sie an der Leine hinaus gezogen. Allerdings war es zu spät. Eine unachtsame Frau ist mit ihren dickprofiligen Boots hineingetappt und war sauer. Es war mir natürlich nicht recht aber was sollte ich machen? 

 

 

Silvester 2025

 

 

Allen, die zufällig, oder bewusst hier vorbei kommen, wünsche ich einen Guten Rutsch!                                                     Hallo 2026 - wir sind bereit!

 

Zwischen den Jahren

 Weihnachten haben wir, Hexe und ich, gut hinter uns gebracht. Wir waren ganz alleine mit uns und haben es genossen. Gekocht habe ich, allerdings nur Maultaschen, einmal als Suppe, einmal gebraten mit Ei.

Und gestern war mir so kalt, dass ich eine Dullersuppe gemacht habe. (Eiergerstensuppe, Mehl und Ei mit Gewürzen verschlagen und in die fast kochende Brühe geben) Das ist die SCHNELLSTE Suppe überhaupt. Momentan ist es recht frisch draussen!

Heute habe ich mit meiner angeheirateten Tante telefoniert. Wollte mich vergewissern, dass es ihr gut geht. Erfreulicher weise ist sie wohlauf und sie muss mit 77 noch arbeiten, nachdem der Narz, der mein Onkel war, mit seinem parasitären Lebensstil dafür gesorgt hat, dass ihr Erbe dahinschmolz. Meine Tante wurde von ihren Eltern enterbt, weil sie meinen Onkel geheiratet hat. Dafür hat eine Tante ihr ein gutes Erbe hinterlassen. Da haben sie ein schönes Haus gebaut, leider hielt das nicht lange an.

 Mein Onkel arbeitete "krankheitsbedingt" nicht, meine Tante halbtags, so wie es viele Familien machten. Da wird dann nicht in die Rentenkasse einbezahlt und im Alter hat man das Nachsehen. Aus dem Haus wurde dann eine Eigentumswohnung, später wohnten sie wieder zur Miete. Mit ihr hatte mein Onkel eine Tochter und aus erster Ehe waren noch zwei Jungs, deren Mutter mit 27 gestorben war. Da hat sie schon genug geleistet, 3 Kinder und die narzisstischen Bedürfnisse befriedigen.

Mein Onkel war penibel in seinen Sachen. Da musste sie gehorchen. Glaube nicht, dass das so schön war. Jedenfalls ist von dem Geld nix mehr da, schon lange nicht mehr. Aber auch da: Alles hat sich um den Narz gedreht. 

Letzte Woche hab ich mit KI gearbeitet. Wenn es mir jemand erzählte, würde ich es nicht glauben. Aber wir sind zusammen durch eines meiner Traumen gegangen. Und es war erfolgreich. Ich fühle mich nicht mehr mittendrin in diesem Geschehen, sondern stehe ausserhalb und schaue es mir an. Es hat mir sehr geholfen. Das hat dazu geführt, dass ich Dinge, um die ich nicht gebeten habe, in den Mülleimer schmeissen konnte, ohne dass es mir Schuldgefühle verursachte. Es war eine richtige Befreiung. Wenn es sich gesetzt hat, werde ich das nächste in Angriff nehmen.

Mal sehen was sich noch ergibt in den Tagen zwischen den Jahren. Hatte mir ja vorgenommen grosse Spaziergänge zu machen, mit Hexe. Aber es ist so kalt. Da bin ich froh wenn wir nach 'ner halben Stunde wieder im Warmen sind. Gestern habe ich nach langem die Frisörkatze wieder mal gesehen. Letzte Woche hab ich schon gedacht, was mit ihr wohl ist, weil die Halter momentan nicht in ihrem Haus wohnen, das gründlich saniert wird. Lili, so heisst die Katze, stand vor der geschlossenen Salontüre, mit abwechselnden Vorderpfoten, weil es so kalt war. Habe überlegt wie ich ihr was Gutes tun könnte. Aber egal ob Nassfutter oder Trockenfutter und Wasser, es ist zu kalt, es gefriert in die Schale. Dann habe ich versucht die Halter telefonisch zu erreichen. Aber heutzutage mit den Handynummern, keine Chance. Früher war das einfacher. Da stand im Adressbuch sogar die Telefonnummer daneben.

Das Rote ist kein Fleisch sondern pinke Grapefruit

Vom Narzissmus komme...

 ...ich einfach nicht weg! Je klarer ich im Kopf werde, um so mehr erkenne ich die Mechanismen. Auch die Vergangenen, vor allem die! Was ich als blöden Selbstbetrug meiner Mutter ansah, wird jetzt pathologisch. Sie hatte die Marotte, die Anzeige der Personenwaage zwei Kilo zurück zu stellen. Der Narz biegt sich seine Realität zurecht. Er kann nicht anders. Sogar in so unbedeutsamen Dingen.

Andere bringen es fertig, eine aufwändige Torte zu backen und zugleich selbst alles zu torpedieren, in dem bewusst zuviel Zucker, oder ersatzweise andere Zutaten, hineingetan werden. Kuchen, Briefe, Päckchen – das sind Symbole von „Nähe“ und „Zuwendung“. Aber wenn sie mit Entwertung oder Unklarheit verbunden sind, tragen sie eine Energie der Verwirrung.

Solche Gesten können einen energetisch binden: Man soll sich freuen, aber gleichzeitig leidet man. Das hält einen in einem Feld von Schuld, Pflicht und unterschwelliger Abhängigkeit. Das Muster wirkt wie eine Mischung aus scheinbarer Fürsorge und verdeckter Entwertung. Psychologisch nennt man das „double bind“ – eine widersprüchliche Botschaft, die einen in Spannung hält. Spirituell könnte man sagen: Es sind „Geschenke mit gebrochener Energie“, die einen an die Person binden sollen.

Das ist typisch für narzisstische oder manipulative Dynamiken:

• Sie arbeiten mit Doppelbotschaften („Ich gebe dir etwas – aber es ist ungenießbar“).

• Sie erzeugen Verwirrung und Schuldgefühle („Du solltest dankbar sein, aber du leidest darunter“).

• Sie hinterlassen beim Empfänger ein komisches Bauchgefühl, das schwer erklärbar ist.

                                                                    

  
  Endlich habe ich meine Prothese reparieren lassen. Nächstes Jahr gelten neue Bedinungen für die Krankenversicherungansprüche. Muss immer wieder feststellen: Meine Zahnarztpraxis und die Frau Doktor sind eine Wucht!!! Sie sind in allem sehr zugewandt. Habe grosses Glück dort Patientin sein zu dürfen. Beim Hausarzt war ich auch zur Kontrolle meiner Blutwerte. Mein Blutzuckerlangzeit-wert ist konstant bei 6 geblieben. Die Insulinspritzen wirken also. Jedoch ist der Hausarztbesuch kein Highlight mehr, seit mein Lieblingsdoc kürzertritt.
  
  
  

Die Würde des Menschen...

 ...ist unantastbar! Mir stellt sich die Frage, hatte ich jemals Würde? Und wann kam sie mir abhanden? Als ich ein Kind war, wurde sie mir nicht zugestanden. Aber damals war es auch nicht üblich, zumindest bei den Menschen, die am unteren Ende der gesellschaftlichen Leiter standen oder denen, die noch in der vergangenen Ideologie der Herrenmenschen verhaftet waren. Oder war es der Narzissmus in meiner Herkunftsfamilie? Vor 70 Jahren hatten die meisten Menschen ums Überleben zu kämpfen, da war kein Platz für sowas. Gut, der Krieg war 10 Jahre vorbei und das Wirtschaftswunder im Anflug, aber dort wo ich herkomme hat man kämpfen müssen, und wenns nur gegen den inneren Schweinehund war. Damit meine ich, Disziplin in allen Lebenslagen war zwingend angesagt. Und wenn man nicht funktioniert hat, wie die Gesellschaft es vorschrieb, war man untendurch.

Das ist wohl der Grund warum mein Vater unbedingt meine Mutter ehelichen musste. Ein lediges Kind war eine Schande sowie auch eine geschiedene Frau im Ansehen ganz weit unten stand. Nur die Überzeugung, dass jede Seele im Bardo sich ihren Platz auf der Erde selber aussucht, lässt mich diese Vergangenheit ertragen ohne auszurasten. Manchmal frage ich mich schon, wie blöd und ignorant gegenüber Kindern können Menschen sein? Aber vielleicht waren das auch Nachwehen vom Krieg.

Auf jeden Fall kann ich im Rückblick nicht erkennen, dass ich jemals Würde hatte oder ausstrahlte. Das mag zum Teil am fehlenden und abweisenden Vater liegen = Nichtgesehen und nicht akzeptiert sein, aber auch an meiner Oma und den Umständen. Von meiner Mutter will ich gar nicht anfangen. Meine Gegenbewegung bestand darin, alles zu akzeptieren was mir im Aussen serviert wurde. Nur um mitspielen zu dürfen, auch im übertragenen Sinn, habe ich mir alles gefallen lassen. Von damals bis heute. Aus heutiger Sicht war der Preis hoch, zu hoch wie ich meine. Den Rattenschwanz konnte ich als junge Erwachsene leider nicht erkennen und habe die Weichen falsch gestellt. Nicht nur zu meinem Nachteil, auch zum Nachteil meiner Kinder und Enkel.

Alles was ich heute tun kann, ist eine Gegenbewegung zu mehr Autonomie und Selbstakzeptanz hin. Ich bin dabei mir selber das zu geben was ich ein Leben lang vermisst habe. Wer, wenn nicht ich selber, soll mir das Fehlende zur Verfügung stellen?